لا أتصور أن يمر عام كامل دون أن تطأ أصابعي مدونتي الغالية ولا يُتصور أن يمر عام 2011 دون أن أتحدث عبر منبري مخاطبا نفسي قبل أي كائن آخر فلعلني أُذكرها بما لا تنساه لكن على الأقل أضعه أمامها لتعود إليه من حين لآخر ولتتكأ عليه بعد مضي سنون العمر وما أسرع مضيها !!

قبل عام 2011 كنت حين أكتب أشعر أني أرغب في البوح بما تنوء به أكتافي ويضيق به صدري ، كنت مثل كل شباب هذا الوطن الجريح أصرخ في فضاء دون أمل قريب أو رغبة في حياة ، وكنا كثيرا ما نهدأ بكلمات تصب اللعنات على الوضع القائم وعلى مصرنا التي سُرقت منا أو نحلم بيوم الهروب منها بالهجرة لغيرها لنضلل أنفسنا بمثل قول فاروق جويدة ( اشتقت يوما أن تعود بلادي .. غابت ، وغبنا ؛ وانتهت ببعادي ) ، لكن مع مطلع يناير الذي أتى لنا بقدر الله وخلاصه من الطاغية على أيدينا تبدل الحال حتى كنا قد حيينا بعد سبات عميق واستكانة ممقوته ماتت يوم 28 يناير .

جمعة الغضب 28 يناير ذلك اليوم الذي لن أنساه ما حييت ولن تهفو ذاكرتي عن تفاصيله بكل دقة لكثرة تفاصيله وما شعرته فيها حين بدأنا التحرك من مسجد القائد إبراهيم تتوحد هتافاتنا التي بدأت بالتكبير ( الله أكبر ) ثم سرعان ما علا الصوت في نفس واحد من الجموع الثائرة ( مش عايزينه .. مش عايزينه ) ثم بعد دقائق قامت قوات الأمن بتفريق جموعنا بإطلاق القنابل المسيلة للدموع فتفرقت أجسادنا لكن مع توحد هتافنا الأثير ( الشعب يريد إسقاط النظام ) الذي كان صوتي دائما يعلو به ليتحول لصراخ في أغلب مرات النطق به ، فمع كثرة الهتافات لم يكن يعلو صوتي كثيرا بل كان خافتا أو هادئا في غالبه مكتفيا بالتدقيق فيمن حولي والنظر في كل شبر أمر به وفي وجوه الناس في شوارع الإسكندرية وما تحويه تعبيراتها من امتنان غالبا وشفقة أحيانا ويأس مرات ورغبة في المشاركة أو شد من أزر ، أمشي بتلذذ ومتعة أن صرخت مع شباب جيلي بحرية وبلا خوف بعد أن كنت قد وقّعت قبلها بأسابيع على بيان التغيير للدكتور البرادعي وأنا في قمة القلق والخوف من تتبع أمن الدولة حتى أن ثُرت على نفسي وأنا أوقع قائلا ( اقتل خوفك الملعون هذا .. ما أصابك لم يكن ليُخطأك !!! ) أصرخ مع من يمشي بجواري ( سلمية .. سلمية ) ونعاود بين الحين والآخر ( شارك شارك علّي الصوت ال يشارك مش هيموت ) وننادي على من بالنوافذ والشرفات ( انزل يامصري ) وتعلو أصواتنا لهم ( يا أهلينا انضموا لينا ) ويكتفي أهلنا بإرسال المياه لنا . نلمح أعلى العمارات أعلام مصر ترفرف ونبتسم في هدووووووووء و بين الحين والآخر نتحول لأسود تزأر ( الشعب يريد إسقاط النظام ) .

جمعة الغضب 28 يناير يوم قتلت فيه خوفي وأعلنت فيه عن ثورتي التي عشت سنوات أحلم بها وأسعى لها حتى أني يوما كتبت في مدونتي هذه ما نصه ” والله لو أردت أن أكتب لأعبر عما يعتريني من إحباط لما وسعتني حروف لغتي الحبيبة ولكن أقولها لك بملء فمي :
حُقَّ لي إحباطي ولعله يدفعني يوما لثورة تنجينا مما نحن فيه وتجعل من توريث الفساد أمر عضال على زبانيته قاتلهم الله . ” جزء من تدوينة حُق لي احباطي بتاريخ 10 يوليو 2009
لعل ما كنت قد كتبته هذا يعبر عن اعتزازي الشديد بيوم 28 يناير يوم أن استنشقت الغاز المسيل للدموع وكدت أختنق وأنا أهرع من أمام باب مصلى السيدات بمسجد القائد إبراهيم هربا مما أُلقي عليّ ليلتحم جسدي بمئات الأجساد من الشباب والرجال مهرولين ؛ ليقع كل منا أرضا ويسرع كل منا لإفاقة الآخر وهو ملقى على الأرض من تأثير الاختناق .

أطوف الإسكندرية جنوبا وشرقا وغربا عائدا إلى شاطئ البحر بمنطقة كوبري ستانلي من أمام المنطقة الشمالية العسكرية لأصلي عصر الجمعة على أرض الأسفلت قبل أن أعود مترجلا إلى قرب القائد إبراهيم لأرى ما يحدث من تراشق بين الثوار وبقايا الشرطة الغاصبة لأقول في نفسي ( أكتفي بذلك فلست ممن يمسك حجرا ليلقي به في وجه أحد مهما كان ) فأتجه ناحية محطة مصر لأرى سحاب الدخان يغطي سماء محطة الرمل من ناحية مبنى المحافظة لأستقبل القطار متجها لسيدي جابر وهناك أصلي المغرب وأقف في الساحة أمام المحطة لأرى تنويهات التلفاز عن خطاب الرئيس الفاسد وأنباء عن نزول الجيش المصري للشوارع فأقرر إنهاء يومي ولا أتوقع ما هو آت فقد كان غيبا لا يعلمه إلا الله .
قد لا تكون جمعة الغضب أكثر أيام مشاركتي في الثورة فبعده كانت أيام طوال لكن هو بحق سيبقى من أهم أيام حياتي التي أذكرها وأذكر معه يوم 11 فبراير وأنا أصلي المغرب في مسجد بمنطقة فيكتوريا لأسمع صراخ العامة وتكبير بعضهم وأنا ساجد لأخرج فأرى شباب الإسكندرية يغنون ( اوووو اوووو شيلنا حسنييييييي ، اوووو اوووو خلعنا حسنييييييييي ) فأتأمل الوجوه صامتا ، ومبتسما ، وضاحكا ، ومكبرا .. الله أكبر ولله الحمد .
يتملكني شعور الآن وأنا أكتب تلك الكلمات متذكرا أيام ثورتنا الأولى بشيء من الألم على ما وصلنا إليه من تشتت وعدم وضوح رؤية وتلكؤ من المجلس العسكري ومن تأخر تحقيق أهداف الثورة العظيمة لكن لعل الله يُحدث بعد ذلك أمرا يكلل به جهودنا بما نتمناه .

وأنا أذكر ثورة الشعب تأتيني ذاكرتي لتهمس لي بثورة شباب معلمي مصر ممن منّ الله عليهم بالتعيين بقرار وزير التعليم رقم 75 في مارس 2011 بعد معاناة شديدة بالعمل سنوات طوال بنظام الحصة المهين ، وأقسى ما في هذا القرار أنه لم يُنفذ سريعا بل أخذ شهورا طوال كنت معها مهتما بسرعة تنفيذه ، لا أتوان في إرسال الفاكسات تلو الأخرى مطالبا جهات عدة بسرعة تنفيذه ، ما بين رئاسة الوزراء ووزارة التربية والتعليم ومحافظ البحيرة حتى أرسلت للمجلس العسكري ، لكن لم تفلح أي من هذه الفاكسات حتى تم تنفيذه في محافظة البحيرة وفي مدينة ادكو بتاريخ 31/7/2011 بعد مجهود خرافي من شباب معلمي البحيرة ومعلماتها تمثل في وقفات احتجاجية عديدة ومستمرة أمام مبنى محافظة البحيرة وسفر لوزارة التربية والتعليم ومقابلة مساعد الوزير لي ولزملائي ثم مقابلة لي وأربعة من زملائي مع الوزير شخصيا قمت فيها بحثه على سرعة تنفيذ قراره لنا فعبر لنا عن شعوره بنا لكن أكد أن الأمر بيد وزارة المالية ثم المحافظين فما كان منا إلا أن عدنا للمحافظة لنواصل اعتصامنا وثورتنا السلمية حتى أن بعض زملائنا وزميلاتنا قد قضوا أحد الليالي أمام المحافظة في خيام حتى عدنا لهم صباح اليوم التالي لنستكمل معهم ما نسعى إليه من حقوق استمر البحث عنها سنين والمطالبة بها شهورا عديدة حتى أتت لحظة من أروع لحظات عمرنا حين كلل الله جهودنا بصدور قرار المحافظ بالتعيين ثم تبعه قرار وكيل الوزارة رقم 263 بتاريخ 4/7/2011 و تلى القرار المستشار العسكري لمحافظة البحيرة العميد إيهاب سعد ونحن في قمة سعادتنا أن أصبحنا معلمين بعد طول عذاب ، يحتضن كل منا أخيه ويسجد شباب معلمي البحيرة على الأرض أمام مبنى المحافظة ونردد جميعا .. الله أكبر ولله الحمد .

أوقع قرار تعييني وأملأ استماراته في مبنى مدرسة البنات الإعدادية وأنا أردد في نفسي ” أصبحت معلما ” ومن حولي زملائي مبتهجين ، مسرورين ، يتبادلون القفشات ، يخاطبني أحدهم : هنيئا لك يا جناح الثورة الأيمن .. أبتسم قائلا : لست وحدي فكلنا أجنحة .. وتعلو الضحكات وتذوب الابتسامات في فخر ورضا بفضل الله وكرمه .

في 2011 أتممت من عمري الثامنة والعشرين ولأول مرة في حياتي أحتفل بيوم مولدي ويكون لي قطعة تورتة وتأتيني معها هدية جميلة مغطاة بستان أحمر منقوش عليه حرفين أحدهما لأول حرف من اسمي والآخر لمن أهداني الهدية وهي خطيبتي العزيزة وقرة عيني بإذن الله . هذه الجميلة التي تهوى أن تعيش لحظات عمرها كما ينبغي فليست مثلي في عدم اكتراثي أحيانا بمثل تلك المناسبات وكيفية قضائها فمثلي مثل أغلب رجال الشرق قد لا نهتم بمثل تلك الأمور الهامة في حياة النساء لكنها بفضل الله تعوضني هذا باهتمامها الدائم بكل لحظة لنا معا حتى أني تعلمت منها وسبقتها في يوم مولدها بمفاجأة جميلة رتبتها مع أهل بيتها لأرسم البسمة على شفتيها والفرحة تغمر قلبي بسعادتها بي وبمن حضر المفاجأة الجميلة وهديتي لها الغير تقليدية في أول ذكرى مولد لها ونحن معا ؛ فكان يومها سابقا ليومي مختلفا عنه كثيرا لكن اليومين كانا رائعين بنا قبل أي أحد ولله الحمد والمنة .

في 2011 أنتقل من مدرستي العزيزة بير شلبي بمحض إرادتي ورغبتي التي كتبتها وقدمتها لإدارة ادكو التعليمية إلى مدرسة تمنيت كثيرا أن أعمل فيها وهي مدرسة زيتون التجريبية للغات ، تلك المدرسة التي تزخر بكافة الإمكانات التي قد يتطلع إليها أي معلم بالقياس لأي مدرسة أخرى بمدينة ادكو وقد كان انتقالي إليها حدثا غير عادي بالنسبة لي فدائما كنت أقول أني ما كنت لأترك بير شلبي لغيرها على الأقل في هذه المرحلة من عمري ، لكن أعتقد أن التوقيت كان مناسبا جدا فدخلت مدرستي الجديدة في وضع لائق بي وفي ظروف جيدة بالقياس لما أصبحت عليه بير شلبي من كثافة طلابية وما كنت سألاقيه فيها مع تلاميذ الصف الثاني الابتدائي ؛ لأبدأ مرحلة جديدة من عمري المهني مع تلاميذ الصفوف الأكبر سنا ، وها أنا ذا أقوم بتنفيذ أفكار جديدة معهم أثارت إعجاب بعض زملائي وأولياء أمورهم أسأل الله أن ينفعهم بها ويجعلها خالصة لوجهه الكريم ، ويعينني على كل جديد يليق بزيتون التجريبي ويعينني على ما بها من سلبيات لا يخلو منها الآن على الأقل أي مكان في مصر العزيزة .
2011 مليء بالأحداث والمواقف التي تستحق الرصد بالنسبة لي على المستوى الشخصي لكن قد يكون ما سردته سابقا هي أهم الأحداث والعلامات التي لن تُمحى وتستحق التدوين كتابة بعد أن دونتها في ذاكرتي أحداثا وفي صدري تأثرا و شعورا .

دمتِ لي يا مدونتي منبرا وسبيل فيض ، و نسأل الله أن يجعل لنا 2012 عوضا عما لم نُدركه في 2011 .. اللهم آمين .

مدونتي ؛ السلام عليكِ يا منبري .. كيف أنتي ؟ أوحشتني بشدة وطِقتُ لكِ كثيرا كثيرا ، غير أني ما استطعت أن أطأكِ بأناملي طيلة عامي المنصرم رغم أحداثه على كثرتها واكتفيت بزيارتك من آن لآخر لأحتضن كلماتي السابقة فيكِ وأتذكر منك ما لم أنسه قط .

مدونتي ، مضى 2010 بفضل الله وقد تحملنا فيه الابتلاءات وسعدنا فيه بالإنجازات وتطلعنا بعده للمتممات والآن نتذكر له كل خير .

والآن أيضا تتنازع الأفكار في رأسي متذكرا كل ما مر بي في عامي المنصرم متألما حينا ، و مبتسما آخر لكنها الدنيا كما عودتني ( ريشة في هواء ) حر ، يحكمها قدر الله عزّ وجل فتراها لي في علو أو هبوط أنا معه عاملا محركا باجتهادي وسعيي بعد توفيق الله ، لكن مع هذا التنازع للأفكار على كثرتها أجد رغبتي في البوح تدفعني للتوقف عند التأمل بصمت وترقب لما هو آت .
لم يعد الكلام لي مصبّرا بقدر ما أصبح لي محبطا فعزفت عنه لأكتفي بأنات اللسان وسعة الصدر ودفء القلب واحتواء رفيق العمر لعلنا نحتضنك معا يوم أن يجمعنا الله بفضله فانتظرينا لنقص ونروي .

مدونتي ؛ لكِ مني كل الحنين والحب أملا في لحظة لقاء أدعو ربي ألا يطول انتظارها .. سلمتي لي .. أستودعك الله .

” إنَّـا كُلَّ شَيءٍ خَلقْنَاهُ بقَدَر ٍ . ” .. وأنا صابرٌ أُرددُ :

” ربَّي إنَّي مغلوبٌ فانتصر ” .

لم يكن غريبا أن يحدث في بداية 2010 غير ما تمنيته بالمرة وذلك لما تعودته في حياتي من خير يأتيني ؛ من كثرته لم أعد أستغربه ولا حتى أُعري له إهتماما . و أن يبدأ 2010 بمعاودة تعب الصدر وعودتي للعلاج المكثف لجيوبي الأنفية وصدري معا ؛ فليست بدايات الأعوام بغريبة عليّ وإن كان 2010 نفسه .
لكن أن يحدث مثل ما حدث اليوم فهذا ما لم يخطر لي ببال قط ولم أتوقعه في أشد وأسوء لحظات عمري التي يزورني فيها إحباطي ” على كثرتها ” لأني أبدا لم أكن أتخيل أن يحدث ذلك في مثل تلك الأيام التي انتظرت بدايتها طويلا جدا ، ولا أدري أني انتظرتها حتى أراني في مثل تلك اللحظات ؛ صابرا ، مؤمنا بقضاء الله مرددا وأنا أنظر إليها ” بعض أمل ” في أسى وحزن جمّ – متذكرا أمي فقط و وقع الألم عليها – مسترجعا بــ :
” إن العين لتدمع ، وإن القلب ليحزن ، وإنّا لكٍ لمحزونون ؛ ولا نقول إلا ما يُرضي ربنا : إنّا لله وإنّا إليه راجعون ” … لا حول ولا قوة إلا بالله .. حسبي الله ونعم الوكيل … ،
وأتأملها وكيف بدت وأصبحت ويُخاطبني مَنْ بجواري بــ :
- وحد الله والحمد لله ع كل حال .. فأُباغته بــ : أنا خايف قوي على أمي .. أمي بس .. خايف عليها قوي .
أساس بيتي .. تم إزالته بالكامل ولم يبق منه غير الفتات .. السور وقع أرضا وكأن لم يكن .. إرتفاع البناء عن الأساس الذي لم يُطاول المترين لم يعد لنصفه وجود .. الطوب الأحمر الذي لم يسعفه الحظ ليُجاور أقرانه على صف البناء – انفرط عقده تماما وبعثره الزبانية وهم يزيلون ” بعض أمل ” .. جدار البناء وقع على أساسه الذي لم يقف شامخا كما تمنيناه .. باب السور وصورته على الأرض يُذكرني بحطام غزة ودمارها في مثل تلك الأيام من العام المنصرم .. كلمات جيراني تنزل عليّ كالماء شديد السخونة الذي يزيد الحريق فورانا .. وذهني مُشتت إلا من أمي .. لأصرخ همسا :

آااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا .. ،
قدّر الله وما شاء فعل .. لعله خير .. بعد إذنكم .
لأُدير وجهي جنوبا متجها للعودة من حيث أتيت ، تاركا ورائي صورة لا تصفها الكلمات وإن خرجت من قلب يعصره الألم .
أمشي وحدي متفكرا ، صابرا ، وكان الخبر قد أتاني وأنا أتوضأ لصلاة الظهر وهاتفني جاري وأنا في حمام المدرسة بعد أن سألني الأستاذ ” م . ر ” عن آخر تطورات الأمر وطمأنته دون أن أدري ما يُحاك في نفس لحظة الإزالة والبناء يقع .
أمشي باحثا عن مسجد لصلاة الظهر التي أنهيتها في أقرب مسجد في الطريق لأبدأ رحلة التفكير في كيف سأخبر أمي ؟ وأنا أُخفي عليها منذ فترة ما أنا فيه من قلق بسبب ما حدث .. كيف سأُخبرها وكيف ستتقبل الأمر ؟ .. ليس أمامي سوى البدء بالحديث عن علامات الإيمان التي تظهر على العبد عند الصدمة الأولى .. نعم ، هكذا تعلمنا أن المؤمن تظهر قوة إيمانه عند الصدمة الأولى .. نعم .. ابدأ هكذا والله المستعان .. وخذ معك ليمون لتشرب عصير ليمون ؛ فأشتري الليمون وتأخذني نفسي لشئ من عند البقال الذي ما إن رآني حتى ابتسم لي وقال :
- أبوك ماسرحش النهارده .. لسه معدي عليَ أهو .. فإذ بي أُصدم لأفكر أيضا في هذا الذي لم يذهب لعمله اليوم .. فآخذ ما طلبته منه ثم أذهب للبيت ممنيا نفسي في التوفيق لكتمان ما بي حتى لحظة يعلمها الله .
أفتح الباب .. أتحسس أمي .. هي ليست في البيت .. أين أمي ؟
تُجيبني أختي بــ :
- راحت الأرض هي وأبوك تزرع الزرع ال جابوه بقالهم كم يوم وعاوزين يزرعوه .
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- بتقولي إيه ؟! إمتى ده ؟!!
- من شوية .. حوالي نص ساعة كده .
- نص ساعة بس ؟ ياربي .. حكمتك يارب .. رايحه دلوقت تزرع الزرع ال بقالهم كم يوم ناويين يزرعوه .. حكمتك يارب .. أنا بفكر ازاي هقولها وهي تروح بعد الإزالة بأقل من ساعة علشان تشوف الكارثة بنفسها .. حسبي الله ونعم الوكيل .
أمسك بهاتفي لأتصل بأبي لأمهد له الصدمة حتى لا يحدث ما لا أتمناه .. رصيدي نفذ في المكالمات مع جاري وأنا أتابع الإزالة لحظة بلحظة قبل أن أصل لأجدها انتهت .. أتصل من هاتف أختي لأجد أبي في الطريق وقد ترك أمي تُكمل وحدها وجلس مع أحد معارفه … ،
آاااااااااااااااه .. وحدها ؟
يا أبي ” … أُخبر أبي ببعض ما حدث … ” .. يُصدم ؛ هلحق أمك حالا .
بعد دقائق أتصل لأشحن رصيدي لأتصل مرة أخرى بأبي وهو هناك ليقول لي أنه يجلس مع الجار الذي أخبرني .. أُسارعه بــ :
- أمي .. اديني أمي .. هات أكلمها .. خد ؛ معاك .
أتلهف لصوتها وأشعر بما بها وأخشى عليها فأبدأها بالصبر وترديد الحمد لله .. فتبدأني هي مسرعة بــ :

- >>> يا حبيبي فداك وفدا دفرك أنت وأخوك .. أنت كويس .. أنت سليم .. أنتو عندي بالدنيا .. المهم انكم بخير .
فلا أجد كلمات تنطق غير ” الحمد لله ” .. ماتتأخروش عندكم .. تعالوا بسرعة .. يلا سلام .

” >> أمي .. الجبل ؛ اللهم ارزقها الصبر وأنت أرحم الراحمين << " .

ليست كأي تهنئة قمت بها في حياتي منذ تعلقت بالكتابة والتعبير بها عما لا تُسعفني به كلماتي المنطوقة ؛ فدائما عهدتني قليل التعبير باللسان في مواقف لا يكون فيها الخير إلا فيما حواه الصدر .. وصدري الآن يحوي من الفرحة التي لا يحتملها بصدق ، غير أنه – أي الصدر – لم يترك للقلب لحظة يمتلأ فيها سعادة وفرح كتلك اللحظة التي أرى في عينيه السعادة وإن حجبتها الملمات .
محمد ؛ أخي ، صديقي ، ابن خالي ، معاملي الموضوعي .. إن شئت أن أصفه لي فلن أجد مايوفيه عندي غير أنه رفيق طفولتي وعنائي .
محمد .. رضي الله عنه بزوجة تملأ حياته في بداية عام 2010، العام الذي حلمت أياما طوال أن يرزقني فيه الله ؛ زوجتي وقرة عيني وسعيت في سبيل ذلك بكل ما أملك من أسباب حتى قَرُب العام وأنا أحمدُ ربي على مابي وأُصبرني بــ ” لعله خير ” حتى صبرني الله بزواجه ليُعوضني به عما تمنيته لنفسي لأن الله يعلم ما في قلبي له وأن سعادته كسعادتي ويزيد .
محمد .. لي معه حكايات طوال ، فقديما كنت له المثل – هكذا قالها لي يوما – والقدوة ، أما الآن فهو لي القدوة والمثل في الكثير مما ألقاه في حياتي ، ففي السنتين المنصرمتين وجدتني تغيرت رؤيتي لأشياء ولم تُصبح كما عهدتها مني ثاقبة غالبا وصحيحه ، بل أصبحت ناقصة دوما وغير دقيقة وأصبح محمد لي مكملا وموجها في الكثير مما يُلم بي وذلك أرجعته لكثرة ماتحويه رأسي من آمال تتضاعف بقلة حيلة تُكسب العقل تشتتا لا أراكم الله إياه .
محمد .. تغير في آخر أيامه بعض الشئ ، فلم يعد كما كان مستمعا جيدا لي ، صابرا معي ؛ فأصبحت أنا بدوري أتعمد أن أتركه كثيرا بلا فيض وألتمس له العذر لما أراه من ملماته غير أنه دائم التعبير بالعين كمن يُعبر عن ضوء قمر في ليلة مظلمة تنير بضحكته إن ضحك وبإبتسامته أن شرف بثغره الإبتسام .
محمد .. سعادتي به وبفرحة ” القبطان ” إن جلست لأفيض بها كتابة فلن أنتهي إلا بكتاب عشق أُسر به لنفسي مع ما يحويه صدري وأترك عيني تُعبر له – إن إستطاعت – ولساني ينطق بما لم ينطق به لغيره قط .. لساني يردد و قلبي ينبض بنداء يتبعه دعاء ؛ فليس أقل في فرحتنا به من قولنا :
اللهم اجمع بينه وبين عروسه بكل خير ، اللهم ارزقه زرية صالحة تُقرُ بها عينه و تسعد بها قلبه ، اللهم أتبعنا إياه وإحعل لنا من فرحِه نصيب وإجعل لكل مُأمّـِن على دعائنا هذا منه نصيب حتى يردد معي بكل حب و إخلاص :
محمد ؛ حياك الله عريس الإسلام .

منذ بدأ ديسمبر أولى لحظاته وأنا أنتظر لحظة أن أجلس لأروي ما مر بي في سابقيه من شهور عام مضى كأسرع مايكون ليؤكد لي على قلة بركة الزمان الذي نعيشه ويتآكل فيه من عمرنا ما ينقضي ونحن للأسف ساهون .

مضى 2009 بعد أن أكمل من 2008 حرب غزة وأدمى قلوبنا وألبسني له نظره تشاؤمية لم تدم طويلا لأني وجدته كسابقيه لم يُغير شيئا إذ أنه لا يمكلك من أمره شئ .

وأشعر أني لا أرغب في الحديث عما مضى لي فيه من إنكسارات ” ليست قليلة ” ولكن رغبتي تشدني ناحية ما مر فيه من لحظات سعادة صادقة – وإن لم تكن لنفسي – شعرت معها بصدق الفرحة وعمق تأثيرها على نفسي .

” صالح اتجوز ” .. نعم .. يكفيني من 2009 أن أرى فيه فرحة صالح أخي في الله وأسعد معه و له ، ” علاء اتجوز ” .. نعم .. زادني صديقي ورفيق طفولتي LOLLA  إحساسي بالفرحة حين نظرت لعينيه المبتسمتين فرحا بعد أن أغلق شقته على عروسه و هو ؛ لأنتظر فرحتي بي يوم أن يأذن بها الله .. ” عُقد قران حمادة ” .. نعم .. لم أحضر عقد القران لكنه تم في عام أطلقت عليه عام زواج الأصحاب الذي لم يشأ ليحظى بشرف ليلة عُرس ” محمد ابن خالي ” الذي أسعد بزواجه عام 2010 ليستقبل معي عامي الذي أنتظره منذ سبع سنوات متمنيا فيه لنفسي ما سعدت به للأحباب .

أنهيت فيه عام دراسي كأفضل مايكون في مدرسة بير شلبي ، سعدت فيه وتعلمت من تجربتي فيها الكثير غير أننا نختم عامنا هذا فيها بالعام الدراسي الحالي ولسان حالي يردد ” بير شلبي التي كانت ” وذلك بسبب بعض السلبيات التي ستمضي بإذن الله لتعود بير شلبي لعهدنا بها .

مضطرا للحديث عن 2009 ، أنه عام تخمر الإحباط الشخصي لي الذي زاد في نهايته وجعلني كثيرا ما تمنيته ينقضي بعد أن أبى أن يحمل لأسرتي الأمل المرجو ببناء البيت الذي تعسر بفعل قوى خارجية هي في الأساس إرادة الله وقدره الذي نرضى به وإن لم نقوى على الصبر .

 شيء يدفعني لرغبة في عدم الإطالة حتى لا أتذكر من الإحباطات ما ينكأ جروحا لمّا تندمل لأنتهي سريعا على غير عادتي السابقة في مثل ذلك اليوم من كل عام وأنا أسترجع ما مضى أملا فيما هو آت .

* عاطفيا ؛ رغم أني تمنيتُ 2010 عاما لقرة عيني وزواجي إلا أني أجد رغبتي وشعوري بحاجتي للراحة من نفسي وما تدفعني له – حاجة ماسة جعلتني أتخذ قرارا بعدم الإرتباط .. فقد عِشت الكثير مما فاتني مرتبطا بوعد لم أُحققه يوما ؛ فأخيرا وجدت الخير في الإبتعاد بلا أي وعد غير النصيب والقدر ؛ مقتنعا أن كفاني ما تسببت فيه لغيري من آلام  لن أغفرها لنفسي ، داعيا أن يغفرها لي ربي وما  أنا فيه من ذلات .. يارب اغفر وارحم فأنت أرحم الراحمين .

كلما نظرت حولي وجدتني كما أنا لمّا أتغير كثيرا وما جدّ في حياتي مما أتمنى شئ ؛ شعرت أني تأخرت كثيرا كثيرا وزادني هذا الشعور ألما على ألم . ألم بدأ يستشري في ثنايا فكري وسيطر عليّ حتى أصبحت معه أهرب من كل شئ .. أصدقائي لم أعد أرغب في مجالستهم ، أهلي لم أعد أطيق حديثهم وهروبي من أمام أمي أصبح عادة اكتسبتها مؤخرا حتى تلك اللحطة التي أكتب فيها الآن فقد تركتها هربا بعد أن شعرت بما أكتمه وأخفيه .. لم أعد أهرب لمدونتي أو للفيض لها وأصبح هروبي منها كهروبي من غيرها لِما تعودته مني على مثل تلك الكلمات والأفكار المكررة التي سأمتها أنا قبل أن تسأمها هي ” مدونتي ”  مني .. حتى < .. > الذي كنت أهون به على نفسي وأخدعني بقربه ها أنا أهرب منه بشدة ناويا على قطيعة لا يعلم مداها إلا الله فلم أعد أقوى على حديثه لما عهدته مني معه مؤخرا من تأثيرات تأخري على نفسي و عليه .. كل شئ في محيطي يبعث على الضيق ، كل شئ .. كلما تأملت حالي صعبت عليّ نفسي بشدة لأني كثيرا ما ظلمتها في كل شئ حتى وهي تأمرني بالسوء أحيانا أجدني أظلمها بشدة .. أتماسك ظاهريا أمام البشر حتى تخونني قواي ويظهر مني مالا أقوى على كتمانه وأنا أجد أهم أهدافي لم يتحقق إلى الآن رغم إنقضاء عام 2009 وبلوغ عام 2010 الذي حددت لنفسي فيه هدفا منذ خمس سنوات مضت ولم أحقق فيه ما يصبرني رغم كدي وتعبي الشديد ومواصلتي اليل بالنهار في أكثر من عمل يُرهقني بشدة نفسيا وبدنيا ومع ذلك أتأمل كل شئ حولي فأجده لا جديد  ” ولا حول ولا قوة إلا بالله ” .

لا شيء حولي يبعث على الأمل لنفسي .. نعم تبدلت أحوال القريبين مني .. فرحت لهم كثيرا والله بنيتي أعلم غير أني مع فرحتي أشعر بتأخري الشديد وقلة حيلتي الأشد .. كل شئ حولي يتعطل بطريقة غريبة جدا لم أعد أقدر على تفسيره وأصبحت كلمات الصبر تخرج من فمي غير صادقة بالمرة للأسف .. كلما نظرت لما يخصني من الدنيا أجده وكأنه يتآمر عليّ .. أقسم أني أصبحت أخشى على نفسي منها .. والله ما عُدت أحتملني ، فقد تسرب لدي يقين أني أنتظر فرجا غير قريب .

كيف لي بأمل وأنا أبدأ يومي بصحيفة يقع عيني على خبر فيها لثلاثة شباب انتحروا في يوم واحد في أماكن متفرقة بسبب الفقر ؛ لأخفض الصحيفة من يدي وقلبي ينفطر مما أنا فيه ، فحتى الصحف أصبحت على وشك الهروب منها بعد أن بدأت أهرب من برامج التوك شو .

تأخرت كثيرا .. تأخرت حتى خشيت أن أقف .. تأخرت وطالت نظراتي للسماء هربا من رأسي وما بها من صراعات تسللت لقلبي حتى تعب .. تأخرت وكثر هروبي من كل شئ وأصبحت وحدتي هي الخلاص من أعين المهتمين و شفقة المحيطين وقلق القريبين ؛ غير أنها ” وحدتي ” تؤكد لي داااااائما أني تأخرت .. نعم ؛ أنا تأخرت .

قلبٌ تعلق بقرينه ؛ دائما  ما ردد همسًــا :

”  أذوب شوقا يا حبيبتي ، فقد طال غيابُـك ؛ وضعفت قوتي ”  ،

أيسمعه قرينه ؟

أم يكتفي حسًــا به ؟

* قبل أن تقرأ هذه التدوينة يستوجب قراءة السابقة عليها ” بالتوفيق ياخضراء ” للأهمية .

أحيانا تجد نفسك مدفوعا لبغض شخص ، لكرهه ، لنبذه بدون أدنى صد منك لهذا الشعور ؛ وهذا ما ينتابني بشدة الآن تجاه هذا الشعب الجزائري الذي سبق أن هنأته بعد المبارة الفاصلة وتمنيت له التوفيق خالصا من قلبي .

كتبت الآن الكثير وحذفته من فرط غيظي وغضبي وسخطي على هذا الشعب الغير شقيق ” فلم يعد شعب الجزائر لنا شقيقا الآن على الأقل حتى نرى منه ما يشفي صدورنا ” ، غير أني لا أود الإطالة في التعبير عما يجيش في صدري الآن لأني أجدني في حالة ثورة عنيفة وغضب جم تجاه ما وجدناه من مشجعي الجزائر بعد المباراة في السودان ؛ فأكتفي فقط بكلمات قليلة أعبر فيها عن أسفي الشديد لما وصلنا له من حقد وكره متبادل قد يدفعنا لأسوء مما نتوقع في الأيام القادمة .

ياجزائري ؛ أجبرتني على بغضك .. سامحك الله .

” يارب قدم لنا الخير ياااااارب .. وارضينا بيه “

نعم ؛ تمنيت الرضا قبل أي شئ  ؛ وبفضله تعالى منّ عليّ به ؛ لأجدني الآن راض كل الرضا عن نتيجة المباراة .. قانع بشدة بما قسمه تعالى لعباده .. متمنيا المزيد من الرضا والقناعة التي أفتقدها كثيرا كثيرا في حياتي ” للأسف ” غير أني سأُجاهد نفسي كثيرا عليها فيما هو آت بإذن الله .

يا الله ؛ لك الحمد في السراء والضراء .. لك الفضل يا كريم … ،

مبروك يا جزائر

وبالتوفيق يا خضراء .

الآن ؛ أشعر أن طاقتي لم تعد كسابق عهدي بها .

نعم .. لم أعد كما تعودتني في سنين عمري الماضية ، تغير الكثير في طباعي الشخصية وقدرة إحتمالي على ما أنا فيه .. تغيرت نظرتي للدنيا وإحساسي بها .. تبدلت إهتماماتي وبعض علاقاتي .. تحسنت عيوني وغاب عنها الرمد الربيعي منذ سبع سنوات مضت ، ومنذ ذلك الحين لم يتغير في حياتي شئ أذكره بفرح وسعادة إلا بعض المناسبات المُفرحة لي ولكن لا تخصني بل تخص أصدقائي وأخوتي وأقاربي .. نعم لم أعد مثلما كنت ؛ ولات حين ندم على ما مضى أو شغف لإستقبال ما هو آت .

الآن أتقوى لأُعبر عن تغير شديد في نفسي شعرته منذ فترة وكتمته بين جوانحي وصدري ، فمع تغير وتبدل كبير في شخصيتي وطباعي ؛ تغير وتبدل ” صبري ” .. فقلّت قدرتي على الصبر وإنعدم ” للأسف الشديد ” إحساسي بالصبر اليقيني الذي كنت دائما أتحلى به .

نعم ؛ لم أعد صابرا كما كنت .. بل قَلّ صبري وإحتمالي وأصبحت أشعر بضيق شديد مما أنا فيه ، أردد بيقين ” الحمد لله ” ولكن بإستعجال شديد لتغير لا أتمناه فقط ولكن أبذل في سبيله كل طاقتي وأسبابي لبلوغه ومع ذلك لم أعد صابرا على نتيجته بل متمنيا لها ولمّا تأت .

تمر سنوات عمري وأنا في شتات .. شتات أتيقن به وأنا أُحدد أهدافي تلو الأخرى ولمّا يتحقق منها شئ .. أصبحت أترك الهدف لغيره ؛ لا لتحقُقـِه ولكن لإستحالة  أو ” بالأدق ” لتأخر تحققه لأنه ليس بيدي وحدي .

 تبدل صبري لـــ لامبالاة تجعل من رؤيتي للنكبات والإحباطات شئ أشبه بالعادي أو بالأحرى شئ أشبه بالطقوس اليومية التي إن تأخر بعضها سارعت إليه هرولة .

طاقتي على الإحتمال ضعفت وهانت أمام أتفه الأسباب ، حتى إنقطاع النت عني وانا أجلس أمام هذه الشاشة أصبح مبعث نكد وقرف وخنقة أكتم غيظي معها كأشد مايكون ويتردد على شفتي همسا ” لا حول ولا قوة إلا بالله ” غير أني أُرددها بضيق أحيانا يقارب فوهة بركان من فرط تأثري بإحساس النحس معه كأتفه الأسباب .

حرماني الزائد من توءم الروح يزداد يوما بعد يوم ويقل معه صبري وتنعدم معهما قدرتي على إحتواء الصدر .

إحساسي بعدم الإستقرار في عملي يكاد يعصف برغبتي في التميز و نظرتي للخير الآت .

 تقصيري في حق ربي يدميني ؛ أصبحت أنزلق لــلمم أخشاه ينزلق بي لكبيرة غير أني أُدركها وأعوذ بربي منها و من تحول العبادات لعادات  ، هذا التحول هو آفة الطاعة وقاتلها أعاذنا الله منه . وألهمنا الصبر على مانحن فيه من نِعم لا ندركها ببصيرتنا العاجزة ؛ غير أني الآن وبكل صدق أصرخ في نفسي وأمام الشاشة الصماء بــ همسة قد تقرؤها للتو ، وتُسمع معها قرع أصابعي وتضجرها :

” كثير في حياتي الإشتياق .. وكثيرة هي مسبباته ، غير أن الإشتياق لك أصبح شوق المشتااااااااااااااااق >> أيها الصبر الجميل .. لك نشتااااااق  ” .

مهما تبدلت إهتمامات الكثيرين منا وانشغل بأعبائه ونتوءات صدره وعجائب القدر بيُسره وعُسره ، تبقى دائما مسببات الحِمية الوطنية ظاهرة جلية تنبض وتصدع بها المواقف الحرجة .. ؛ هذا وجدته وشعرت به حين وجدتني شغوفا على غير عادتي مؤخرا بكرة القدم وأهم أحداثها وأكثرها تأثيرا في نفوسنا جميعا نحن مهووسي الحنين للوطنية في أبسط تعبيراتها ومسبباتها .

مصر والجزائر ؛ الموقعة التي أنتظرها بشغف .. بلهفة .. بإشتيااااااااااااااااااااق ؛ لنسعد بإذن الله بتأهلنا لِما قد يشغلنا عما نحن فيه بإرادتنا وبطيب خاطر .

 كأس العالم يراودني بخاصة ويراود كل مصري وكل جزائري ولكل منا طموحه ويبقى توفيق الله ثم الإجتهاد والأخذ بالأسباب مفاتيح الفوز والتأهل بإذن الله ، لكننا على كل حال نتمنى وضع الأمور في نصابها مع فريق الجزائر بلاعبيه المتعالين أصحاب الطموح في الوصول لكأس أفرقيا للأمم .. و مشجعيه وما لاقيناه من أغلبهم .
ومع مبادرة رئيس تحرير المصري اليوم بــ ” وردة لكل جزائري ” استقبالا لهم في المطار لنبذ التعصب أُعلن شغفي بإستقبالهم كما يحلو لهم ولكن توديعهم كما يحلو لنا بالورود والأزهار بعد رؤيتهم لسماء الـ ستاد وكأنها وضح النهار من فرط التعبير عن سعادتنا بهم وبمآلهم بإذن الله .. لذلك نقف في إنتظارهم على أحر من الجمر وفي أيدينا ورود تليق بهم وبنا على حد سواء …. قفوا معي يا أشقائي لنقف جميعا مع الأشقاء ؛ لعلنا نقف يوما فرحين بتحرير الأقصى ومن بعده الفوز بكأس العالم …،

 نعم ؛ نقف في الإنتظار .

كلنا يعلم فضل العلم وأهله ، كلنا قرأ وتعلم فضل العلم في القرآن والسنة وأن كل الأديان حثت كثيرا على ضرورة العلم والتعلم .. وفي ديننا الإسلامي الكثير من نصوص القرآن وقول النبي صلى الله عليه وسلم مما يؤكد على فضل العلم وفرضه ، لكنني هنا أود أن أكتب عن العلم من زاوية أخرى توازي ذِكر العلم وفضله في الإسلام ؛ زاوية نؤكد فيها على دور العلم في وعي الفرد بمحيطه وفهمه للواقع وما ينطوي عليه من تجدد وحداثة .

نقول أن العلم هو أساس نهضة الأمم ورُقيها ؛ وهذا ليس كلاما بل واقع نراه ونعيشه في كل زمان ومكان بخاصة القرنين السابقين علينا وما رأيناه من تقدم أمم  بلغت بتقدمها العلمي الفضاء ، وأمم أخرى تذيلت الدنيا بالأمية وغياب دور العلم والحرص عليه ، فأحد أقرب النماذج المحيطة النموذج الماليزي الذي حققه مهاتير محمد مع شعبه ، فكان في أساسه مبني على العلم وتطوره ؛ هكذا قال مهاتير محمد حين سُئل عن سر تطور ماليزيا في سنوات حكمه .

حرْصنا على العلم أراه يبدأ من المدرسة ، فقيمة العلم للعلم غابت عن وزارة التعليم عندنا فلم يعد الإهتمام بغير الإمتحان مما أدى بنا لتعلم بالتلقين والحفظ يُقاس فيه تفوق التلميذ بدرجاته فقط دون النظر لدرجة تحصيله وتعلمه .. مما أدى لغياب الوعي بقيمة العلم للعلم ؛ لذلك وجب علينا بدايةً الوعي بمبدأ العلم للعلم ؛ فالمدرسة تقوم بدورها التعليمي بتوفير كافة الوسائل التعليمية النظرية والتجريبية المعملية ، التلميذ في فصله الدراسي يتعلم القراءة وقيمتها ويحرص عليها في صغره ليرتقي بها في كبره مع مواده الدراسية العلمية ، المعلم يقوم بدوره التعليمي بالتوازي مع متطلباته الشخصية دون طُغيانها عليه وعلى مهنيته ، ولي الأمر في البيت يعي قيمة العلم ويغرسها في نفس ولده وبنته لخلق جيل يتعلم  ليبني شخصيته وذاته على العلم  بعد تدينه وحُسن خلقه .

بعيدا عن التعليم الإلزامي يأتي التثقيف الذاتي بكثرة القراءة والحرص عليها بتدبر ووعي في جميع جوانب المعرفة الدينية والثقافية والأدبية والتاريخية والطبية و كل جوانب المعرفة والعلم ، فمن العيب كل العيب أن يمر شهر دون أن تقرأ كتابا واحدا وإن صغر حجمه ومحتواه .. عيب علينا أمة اقرأ أن تمر علينا شهور وسنوات وعُمر دون أن نقرأ لنتعلم .. ومهما بلغت درجة علم الفرد فهو في حاجة للعلم والمثابرة عليه ولنا في سيدنا موسى عليه السلام الأسوة في ذلك بقصته مع الخضر عليه السلام في قوله تعالى على لسان موسى :
” قال له موسى هل أتبعك على أن تعلمني مما علمت رشدا ( 66 ) قال إنك لن تستطيع معي صبرا ( 67 ) وكيف تصبر على ما لم تحط به خبرا ( 68 ) قال ستجدني إن شاء الله صابرا ولا أعصي لك أمرا “

سافر موسى عليه السلام طلبا للعلم وهو نبي الله .. ، فهل نعي نحن قيمة العلم ونحرص عليه ونحن عباد الله المأمورون بعبادته بالعلم  ؟ .

الآن أهمس في أذني وأنتم بقول لابن القيم رحمه الله يقول :

” صاحب العلم يحرسه علمه ، وصاحب المال يحرس ماله “

لعلنا نعي .. والله من وراء القصد .

” هيه هيه هي .. هيه هيه هيه … باركوا وهنوا ، سوا واتمنوا ؛ كل العالم يبقى سعيد .. كله أخوه ، بره وجوه ، كله فرح وهنا وزغريت .. كتّر يارب فــ أعيدنا ، واطرح فيها البركة وزيد ، جانا العيد أهو جانا العيد .. جانا العيد أهو جانا العييييد . “

عيد 20009 كغيره من الأعياد التي عشتها طوال العشر سنوات السابقة بنفس تفاصيلها تقريبا ولا جديد ، ودائما ما كنت أردد قول المتنبي :

عيدُ ؛ بأي حال عُدت يا عيد … بما مضى أم بأمر فيه تجديد .

لكن اليوم أبتسم وأنا أستمع لرائعة ” صفاء أبوالسعود ” وهي تشدو بنغمات طفولية محببة لأذني التي تربت على كلماتها ” العيد فرحة ” ، نعم فرحة تراها في صلاة العيد وفي وجوه الأطفال بخاصة وهم يمسكون بالمسدسات والرشاشات وكأنهم أعلنوا الحرب على جيوب آبائهم  .

نعم العيد فرحة وإن رغمت أنوف .. فرحة من فرحتين بشرنا بهما صلى الله عليه وسلم ؛ هذه واحدة والأخرى عند لقاء الله لعله يرحمنا ويرزقنا خير الآخرة … افرحوا يا أحبة ورددوا معي :

” هيه هيه هي .. هيه هيه هيه .. هيه هيه ” .

يقول عز وجل : ” لَقَدْ كَانَ فِي قَصَصِهِمْ عِبْرَةٌ لِأُولِي الْأَلْبَابِ مَا كَانَ حَدِيثاً يُفْتَرَى وَلَكِنْ تَصْدِيقَ الَّذِي بَيْنَ يَدَيْهِ وَتَفْصِيلَ كُلِّ شَيْءٍ وَهُدىً وَرَحْمَةً لِقَوْمٍ يُؤْمِنُونَ ” (يوسف:111) صدق الله العظيم .

كُنت قد كتبت العام الماضي في مثل تلك الأيام موضوعا بعنوان ” قصص القرآن وإتقان الإتقان ” عرضتُ فيه لرؤيتي الشخصية لــ أ / عمرو خالد وبرنامجه ” قصص القرآن جــ 1 “ وما وجدته منه من قيمة الإتقان في العمل التي شعرتُ أنها فاقت الإتقان لتصل لإتقان الإتقان ، والآن لم أتمالكني وأنا أتأثر بشدة بقصة سيدنا موسى عليه السلام والقيم التي يبثها فينا  أ / عمرو ؛ بعرضه للقصة وربطها بالواقع الذي نعيشه ونحياه .

قيمة ما يقوم به أ / عمرو خالد من برامج في رأيي أجدها في قدرته الفائقة على إستخلاص الدروس المستفادة وربطها بالواقع الذي نحياه ونعيشه ثم تحويلها لقوة دفع وسبب رُقي وطاقة عمل ؛ يجعلك في تأمل وتفكّر لما قد يحدث إن تحركنا لنعمل من منطلق حديثه ودروسه المستفادة .

تفكرت كثيرا في جزء من حلقاته وهو يتحدث عن بني إسرائيل  عندما خرج بهم موسى عليه السلام وتوقفوا به بالقرب من القدس التي دائما ما يصفها أ / عمرو بـــ ” ترمومتر الإيمان في الأرض ” – توقفوا بالقرب من جبل نيمو في الأردن ولم يدخلوها لذلهم وجبنهم بدعوى وجود قوم جبارين فيها .. وهنا يلتقط أ / عمرو خالد القصة ليتحدث لجمهوره عن القدس وصفات من يدخلها ويحررها ويُعلي فيها كلمة الله .

يربط أ / عمرو بين حالنا وما كان عليه بنو إسرائيل من ضعف وذُل وهوان .. يتحدث عن صفات لم تتوفر فيهم لندرك أنها لمّا تتوافر فينا للآن ، ويقولها صراحة أن من يُرد تحرير القدس وفك أسرها عليه بصفات أربع هي :

1.  شجاعة ونفس حرة غير ذليلة ، وهذه هي أول صفة يجب أن يتصف بها الجيل والشباب والناس والنساء حتى يربوا أبناءهم على ذلك .

2.    الثقة والتوكل على الله ، وليس الضعف والتواكل على الله .

3.    الوحدة والأخوة ، لا أن تكون الأمة متفرقة متنازعة أو أن يكره أفرادها بعضهم بعضًا أو يعادون بعضهم .

4.  الحركة و الإنتاج و العطاء ، وهي الصفة التي من المفترض أن تكون بمن سيذهب للقدس ويصلي هناك ويكون من أهل المسجد الأقصى .

هذه هي أربع صفات لم تتوافر في بني إسرائيل لذلك لم يدخلوا ؛ لأن هذه الأرض هي ” ترمومتر الإيمان ” لا يدخلها إلا المؤمنون حقًا ، { قَالُوا يَا مُوسَى إِنَّ فِيهَا قَوْمًا جَبَّارِينَ وَإِنَّا لَن نَّدْخُلَهَا حَتَّىَ يَخْرُجُواْ مِنْهَا فَإِن يَخْرُجُواْ مِنْهَا فَإِنَّا دَاخِلُونَ{22} } (المائدة: الآية 22) .

هنا ينبغي وقفة مع أنفسنا نحن دعاة تحرير الأقصى أو هكذا نتمنى ؛ هل تتوفر فينا هذه الصفات إن سلمنا بصحة تحليل أ / عمرو هذا ؟ هل تتوفر في هذه الشعوب العربية والإسلامية ثلاث صفات ؟ صفتان ؟ صفة واحدة ؟ .. أجبني بالله عليك يا قارئي يا من أخذت من وقتك لقراءة ما دفعتني له حيرتي لأُلقي عليك  بما يتملكني  مع كثرة دعائي لها بالتحرير ودعائي لنفسي بالشهادة ؛ ذلك لأني على يقين أن خلاصها لن يكون بالدعاء فقط رغم حاجتنا له كأصل العبادة ولكن خلاصها بصفات لخصها لنا أ / عمرو كعادته لتكون لنا دافعا لتغيير أفعال وأنفس ليصدق فينا قول الله عز وجل :

” إِنَّ اللَّهَ لا يُغَيِّرُ مَا بِقَوْمٍ حَتَّى يُغَيِّرُوا مَا بِأَنْفُسِهِمْ ” ؛ لنحقق خيريتنا على الناس .

جزاك الله كل خير يا أ / عمرو خالد .. ودائما من خير لخير بإذن الله .

>> حين يشعر الإنسان أنه وجد ضالته في شئ يسعه دون غيره ، و يتلقفه حينما يضيق به محيطه ” على سعته ”  ، و يناجيه لقربه وتلاحمه به ، و يفيض به و له ؛ فثمة إحساس ” بالإحتواء ” ناتج عن حميمية صادقة في إلتحام ” الفيض بالتلقي كروحان في جسد ”  . <<

هذا أقل ما تُوصِف به ” كلام والسلام ” جارتها رمز الإنسانية المُفرطة ” زمااااااان وأنا صغير ” في الذكرى الثانية لمولدها وإن كانت تفيض بـــ ” حنين الروح ” فلها منا كل الترقب لجديدها وصاحبتها لنردد دائما و أبدا بين أصابع يدها :

 ” نقف في الإنتظار ” لكل جديد يبعث على الإبتسام و إنشراح الصدر .

” كل لحظة وأنتي لنا نبض كلام وفيض قلب ، كل لحظة وأنتي من خير لخير ، كل سنة ونحن لكِ قريبون وأنتِ لنا نور عيون ” .

إمضاء

كلام والسلام .

إلهي! لا تعذبني، فإني

مقرّ بالذي قد كان مني!

فما لي حيلة، إلا رجائي

لعفوك، إن عفوت وحسن ظني

وكم من زلة لي في الخطايا

وأنت عليًّ ذو فضل ٍ ومن ِ

إذا فكرت في ندمي عليها

عضضت أناملي وقرعت‏ سني

أجنّ بزهرة الدنيا جنونا

وأقطع طول عمري بالتمني

ولو أني صدقت الزهد عنها

قلبت لأهلها ظهر المجنِ

يظن الناس بي خيراً وإني

لشر الخلق إن لم تعف عني .

” أبيات لأبي العتاهيه “

نستقبل رمضان ؛ فيستفيض الكثيرون من علمائنا بالحديث عن فضل الرحمن في رمضان بخاصة لدفعنا لبذل المزيد من الجهد في طاعة الله عزّ وجل والتقرب إليه بالطاعات على إختلافها من صوم وقيام وصدقات وصلة أرحام وأذكار وقرآن ….. ،

 ودائما أجدني عند استقبالي للشهر الكريم  لا أملك غير الدعاء ، ولا أصدق من تلك الكلمات – السابقة – في مثل تلك النفحات .. لا تنسونا من صالح دعائكم يا أفاضل .

أستدير بعد خلع ملابسي وأنظر إليها وأبتسم لتبادلني الإبتسام بسعادة غامرة أن ابتسم ولدها الأسن في وجهها على غير عادته مؤخرا فتعاجلني مستفهمة بعينيها دون كلام ؛ فأشير إليها أن هلمِّي .. فتقترب لأتمايل على كتفها مقتربا من أذنها لأهمس لها دون غيرها ممن في المنزل :
” السادسة والعشرون ” ، تحرك رأسها وتنظر في عيني وقد تذكرت ما لم تنسه ثم تحتضنني بحميمية يشعر بها كل مُحب ممن يُحب لتعاجلني بصوت مرتفع طغى على عمق تأثير الحُضن :
” كل سنه وانت طيب يانور عيني ، كل سنة وانت طيب ياغالي … يااااه ، معقول أنسى .. اخص عليا .. طيب ليه مافكرتنيش من بدري ؟ ليه تحرمني من ذكرياتي ؟ اخص عليك انت .. مش تفكرني من بدري كنت عيشت اليوم من أوله .. ياااااااه ، كل سنه وانت طيب ويارب تكبر كمان وكمان ” >>> ”  أحلى يوم في حياتي .. عمري ما أنساه .. ” تنظر لأبي وتخاطبه : ” انت كنت في الجيش وقتها .. انت هتفتكر يعني !! ههههههه ” .
أمي ؛ حبة القلب .. تُجلسني بين يديها لتتذكر يوم أن ولدتني في شهر رمضان من العام 1983 في أغسطس فهكذا يحلو لها أن تتذكر هذا اليوم بتفاصيله كلما ذكّرتها به كل عام لأنها تتذكره في أول الشهر حتى يأتي العاشر وقد نسيت لتتذكر حين أبتسم في وجهها لأُذكرها أن عمري قد نقص عام لتبادرني بمايليق بها من حميمية أُم قلّ مثلها في هذا الزمن .
السادسة والعشرون ، تذكرت معها أني يوما تمنيت كثيرا كثيرا أن أحمل بطاقة شخصية وكنت كغيري أرى بلوغي يكتمل بها حتى أني كنت أُتمنى لتمر الأيام والسنون لتأتي اللحظة التي أذهب لملأ إستمارتها ، حتى أتت اللحظة وذهبت مع من شاركوني السن لتحديد فصيلة الدم تمهيدا لملأ الإستماره بها فعرفت أن فصيلة دمي تقليدية ومتداولة وهي ” A “  فتوجهت بها لمركز الشرطة لأُكمل ملأ الإستمارة وقد تم .. ولكن كعادتي طيلة حياتي وما أُلاقيه من نحس ؛ لم تُنجز البطاقة في موعدها المحدد وتأخرت بسبب الموظف المختص الذي لم يهتم بها خصيصا وأهملها بسبب نقص في شئ لم يكن لي دخل فيه ، وأصبحت أتردد عليه كثيرا لطلب البطاقة وهو يرد عليّ ردود غير مجدية من عينة : ” لسه شوية ، مش موجودة ، مش لاقيها .. تعالى بكرة ” .. حتى ذهبت لجاري الموظف بمركز الشرطة وشكوت له فوعدني بمساعدتي ، ومن ثمّ ذهبت اليوم التالي لأجد الموظف يقول لي : ” مش كنت تقول ياخي انك تعرف أستاذ فلان ” وبدأ يبحث عنها في أوراق ملقاه في أماكن عدة حتى وجدها وأمسك بأصبعي ووضعه عليها بالحبر ليُتم لها البصمة ويعدني بها عن قريب ؛ لتأتيني البطاقة بعدها بأيام بعد أن أرسلها لي جاري ؛ لأُمسك بها لأول مرة في حياتي وأنظر فيها وأتأملني وأنا ببطاقة شخصية وقد بلغت من عمري السادسة عشر .
تذكرت هذا الموقف الآن بعد أن مر عليه عشر سنوات كاملة وأنا أبلغ السادسة والعشرون من عمري لأبدأ في طي صفحة السنة الأولى في الربع قرن الثاني من حياتي بعد أن تفلت مني الأول كعادة أيام العمر وما عهدناه منها … ،

ومع ما تذكرته – وما تركت أمي تتذكره – الكثير من الحنين لماض لن يعود ، فقط نتذكره بحنين ممزوج بأمل في خير ما هو آت ؛ لنبقى بالأمل لعلنا نبلغ الرضا يوما نتذكر فيه الأمل و قد تحقق بإذن الله .

قد لا يختلف الكثيرون في أن أسوأ احساس قد يمر به انسان هو احساس الفشل أيا كانت ماهيته وحجمه وعواقبه ، الفشل هو النتيجة التي لا يتمناها أي انسان مهما كانت قدرته على الثبات أو الصمود ، الفشل الذي قد يصل بصاحبه للإحباط المُقْعِد أو حتى اليأس القاتل .

و قد يختلف كل منا في طريقة تعبيره عن أي نجاح يمر به مهما كانت بساطته ، فالنجاح دائما يُكسِب صاحبه بهجة تجعله يرى الدنيا بعين ” زوزو و كلمات جاهين ” لينعم بلحظاتها البمبي – وإن قلّت – ولكن قد لا يطمح الكثيرون في هذا النجاح بقدر طمعهم في حياة رتيبة يعيشونها كما تتلقفهم الأيام بغير طموح و لا رغبة تَميز هي في الأصل لذة أي عمل بعد إبتغاء مرضاة الله عز وجل .

ومابين النجاح والفشل وقفت كثيرا فـــ ” البين بين ” لأني لم أذق نجاحا تمنيته طويلا في حياة عملية بلغت ستة عشر عام من أصل عُمري الذي أُتمه السادسة والعشرين في العاشر من أغسطس القادم  كما لم أذق فشلا ” بمعناه الدقيق ”  يُحسب عليّ يوما  .

عهدت نفسي هكذا دائما في ” البين بين ” لا ناجحا في حياتي العملية نجاحا يرضيني عن نفسي ويُشعرني برضا أبتغيه ، ولا نقيضه الذي أستحيي كثرة ذكر لفظه القاسي على أي نفس ، فما بالي بنفسي الطواقة دائما لأي نجاح .

وها أنا أجلس لجلل أمرّ به لأستعيد ثباتي وماعهدته عن نفسي من سعي وأخذ بأسباب النجاح فيما أخوض من تجارب لأتذكر لحظات نجاح مرت بي لأنتهي منها سريعا سريعا لتقف لحظات تعثري على كثرتها أمام عيني أُقلبها كما يُقلب شاو الشاه أعواد الحطب تحت وليمته ؛ لأتألم منها معلنا بلا صوت ” نفسي أنجح ” .

نعم ؛ نفسي أنجح وأشعر بالنجاح في أهم تجارب حياتي على الإطلاق ، فرغم نجاحي المهني البسيط والمتواضع جدا فيما خضته عمليا كمعلم مبتدئ حقق درجات جيدة بين أقرانه وحقق تفوق لبعض تلاميذه المُوكَلين له خصيصا ، أجد رغبتي الشديدة في نجاحي في تجربتي الحياتية وما أتمناه ولمّا أحققه ، أجد قواي تشتد لأحتمي برغبتي هذه من احباط مُقعٍد لا أحتمله ، أجدني مدفوعا لمحاولة إيجاد أسباب النجاح والتوكل على الله عز وجل للهروب والخلاص من هذا الإحساس السيء بالفشل و لأُحقق نجاحا يليق بما أسعى له وجعلني أصرخ همسا بانفعال مكبوت  :

” نفسي أنجح ” .

منبري ؛ كم تزداد حاجتي لكِ يوما بعد يوم  ، وكم أجد منكِ سعة لم أعد أجدها في آذان أصدقائي أو سعة صدور القريبين ؛ فلكِ مني كل الحب والتعلُّق اللذان يمنحانكِ مني دائما كلمات وسطور تفيض بما يعتصر القلب قبل حركة أصابع اليد .. لكِِ مني حضنا ألفُّ به ذراعاي حولكِ لأشعر بإحتوائك لي وصدقكِ في التعبير عني لأهنئ نفسي بذكرى مولدك الثانية بقولي :

” بُوركتي لي يا مَن بمولدك  وطأتْكِ ” بعض نفسي “  ، بوركتي لي يامَن بمولدك  بنيت لنفسي سُلما أرتقي به فوق عذاباتي لأتحلل منها وأجدد طاقتي على الثبات . “

وأردد للمرة الثانية :

” احتويني دائما ” .

كلما شعرت بها تلاعبني تذكرت رائعة سعد عبد الوهاب ” الدنيا ريشة في هوا ” لأبتسم وأردد كلماتها همسا بقناعة تامة بكل ما تتضمنه من معانٍ لأشعر بالهوا يغمر قلبي ولكن بدون ريشة تلاعبني وتبادلني هوا بهوا غير أنها ريشة عودتني على صراعي معها لأمسك بها وهي تتمايل بين يدي علوا وانخفاضا حتى أتعبتني وأثقلت قلبي .

” الدنيا ريشة في هوا ، طايره بغير جناحين ، احنا النهارده سوا ، وبكره هنكون فين .. فــ الدنيا فــ الدنيا “

هكذا هي الدنيا حقا ؛ لا ندري ما سيحدث فيها مستقبلا غير أننا دائما مهمومون بكل ما هو آت كما لا نقبل بما مضى وإن كان كأسعد ما كان رغم أننا في الحالتين نبقى في الدنيا بما قسمه الله لنا ، رضينا أم لم نرض .

” ياما ناس بتتقابل من غير معاد يجمع بينهم وناس بتتحايل على الفراق يبعد عنهم “

هكذا هي الدنيا حقا ؛ لا ندري كيف تسير بنا الأمور ، ولا من نصادق ، ولا من نحب ،و لكنها القلوب بين أصابع الرحمن يقلبها كيف يشاء ، يُـألف بينها وتتحاب دون أسباب أو بأسباب ؛ لا يهم .. فقط يلتقي المتحابان ويفترقا حتى وإن دافعا عن حبهما بكل قوتهما .. وقد يبقى بينهما حنين الذكريات غير أنه لا يعينهما على مالم يُقدره الله من مبتغاهما حتى وإن ألحا على الفراق بالإبتعاد .

 ” يالي بتسأل عن الحياة خدها كده زي ماهي ، فيها ابتسامة وفيها آه وفيها اسية وحنية .. ياما الحياة فيها الــ بيشكيها ، والــ بيرويها ، والــ يآسيها “

هكذا هي الدنيا حقا ؛ ولو أننا تعاملنا معها هكذا بعد تقوى الله وحُسن ظننا به جل في علاه لما تركنا أنفسنا للإحباط قط وما أتعبتنا الظنون بكثرة همومها ونكدها ، لو أننا أدركنا أنها لا تصح بغير الضدين معا لقبلنا بالابتسامة على قلتها لتعيننا على الآااااه بألمها على كثرتها … ، ولرضينا بريّها بالخيرات وقبلها الحب أفضل من شكوتها ، ولقبلنا بقسوتها ومعاناتها عن طيب خاطر مادامت بصبر وطاعة وحُسن ظن بخير الجزاء .. هي الدنيا مهما كانت نظرتنا لها ومهما كان تعلق بعضنا بها ؛ دار فناء ، دار عمل وكد ، دار تحصيل حتى نتقوى بماعملناه فيها للفوز العظيم ولكن هل نعي ذلك ؟ هل ندرك أن قيمتها فقط في قدر تحصيل الخير والصبر على غيره وإن كان خيرا لا ندركه ، هل يعلو صوتنا بقناعة أنها ” ريشة في هوا ، طايرة بغير جناحين ، احنا النهارده سوا .. وبكرة هنكون فين .. فــ الدنيا فــ الدنيا “

فلعلنا يوما نسعد فيها بالإيمان ، و” القناعة ” التي تعلمتها منك يا ” صالح ” .

فرحة تغمر قلبي ؛ أشعر معها بــحلاوة دقاته وروعة خفقانه ، ليعلو صوتي بعد حمد الله وشكره بــــ ؛

” صالح اتجواااااااااااااااااااز “

طاخ

طيخ

طوووووووووووووخ .

مداخلة على موضوع في منتدى مدينة النجوم وجدت فيها مني بوحا مدونتي أهل لإحتوائه .. وبس . 

[quote=حياء;34209]أخينا الفاضل متمو مش عارفة حاسة ان حضرتك متشائم شويه صحيح فى حاجات فى المجتمع مش صح بس

هى دى سنةالحياة الصح والخطأ فى صراع مستمر والموقف ده بيمثل لينا الصراع ه والاستاذ مصطفى لما

عرض علينا الموقف عرضوا بنظره فيها تفائل ،لكن حضرت مش عارفة ليه نظرتك فيها احباط بعض الشىء

تعالى أخى ننظر لنصف الكوب المملوء لا الفارغ

أ[/quote]

بسم الله

حٌقَّ لي الإحباط الذي أصبح سمة من سمات جيلي يا أختي فلا تتعجبينه ، انظري حولكي فستجدي أننا لم نعد نملك غير الكلام .. الكلام فقط إما بالسلب أو بالإيجاب ولكن أين الفعل الذي يصدّق الكلام فلن تجدي إلا ما لا يرقى أن يُذكر … ،

أخيتي الكريمة .. هذا الجيل الذي أنا منه مُبتلى بنفسه ومبتلى به هذا الوطن الذي صدق فيه قول صديق لي :

وطني وأنت المبتلى بهذا الجمع من جيلي … وأنت الشاهد المسْكت على قمعي وتذليلي .

نعم .. مبتلى بنا وبمن بقى ممن سبقونا يا أخيتي فلم نعد للفعل فاعلين ولكن أصبحنا نرى ونعلق ونمصمص الشفاة دون عمل ينتشلنا مما نحن فيه .. أصبحنا نرى الفساد عيانا بيانا ولا نملك إلا الصراخ في حين أننا لن نتغير إلا اذا تحركنا ووقفنا يدا واحدة لنصرخ في وجه الظلم ونغيره بأيدينا ولندفع الضريبة من أرواحنا وأنفسنا إن تطلب الأمر ولكن هيهات لنا من ذلك ونحن نردد ” خاف على نفسك ، خليك في حالك ، مفيش فايدة ، معذرة فأنا سلبي ، أمن الدولة ياعم ، وغيرها من تعبيرات الإستكانة قاتلها الله ” .. ، أخيتي لا تتعجبيني فقد ضقت بإحباطي والله بي أعلم ولكن لم أعد أملك غيره وأنا أنتظر ضياع أرضي برد فعل سيادة المحافظ ونحن لا نملك غير الإنتظار وبعد أن كنا نملك مخزون قوة ومنعة أصبحنا – بتفرقنا وفرديتنا وضعف مسؤولينا – نملك هوان الإنتظار الأجوف بلا أدنى حراك .

المجتمع الإدكاوي مثال حي على فساد الأنفس في مصر – إلا من رحم ربي – فلم نعد نطيق بعض ولا نتحمل من بعض أدنى اليسير .. انظري لما يفعله موظفو مجلس المدينة في أهلهم ، انظري لضعف وهوان أعضاء المحليات وكيف أنهم أضاعو حقوقنا ويضيعوها ، انظري لما يحدث يوميا في الأفراح من انتهاك حرمات الله ، انظري للكثير و أيضا انصافا انظري للخير اليسير في مثلك ومثل هذا الشاب الذي تحدث عنه مصطفى ولكن أردف في نهاية حديثة خظأ أحزنني بشدة ولم أشأ أن أعلق عليه حتى لا أفسد فرحتكم به ، وخطأه هو :

[quote=مصطفى خميس كوزو;34195]

ولما راته المراة يبكى قالت له قم واخرج لعنة الله عليك ولكن ستوصلنى الى حيث اريد …فوافق الشاب وقامت وارتدت ملابسها وقام بتوصيلها الى حيث ارادت كى تمسك بصيد اخر غير الذى افلت منها !!!!!!!!

[/quote]

لم يتركها وشأنها وينجو بنفسه ولكن مضى معها حيث أرادت .. خطأ لا أعلم كيف أراه رغم دعائي له بالثبات وأن يجزيه الله عنا كل خير ،

أخيتي .. والله لو أردت أن أكتب لأعبر عما يعتريني من إحباط لما وسعتني حروف لغتي الحبيبة ولكن أقولها لك بملء فمي :

” حُقَّ لي إحباطي ولعله يدفعني يوما لثورة تنجينا مما نحن فيه وتجعل من توريث الفساد أمر عضال على زبانيته قاتلهم الله ” ، كفى وسامحوني ولكم كل الفضل .

جلست يوما بين يد ” عم كالـُّو ” آنس به ليغمرني بخبرته الحياتية وليعلمني من الدنيا ما لم تعلمنيه أيام عمري وخبرتي المتواضعة بالقياس له وهو منْ أخذت الدنيا معه وأعطت ؛ فأعطاني حكمة لم أنسها ولن ، من فرط قناعتي بها وتأكيده لي على صحتها وهو من عاشها بنقيضيها ، ومازال صوته في أذني يقول :  مــ الآخر كده الراجل في جيبه …

أقول له مستفهما : يعني ايه ياعم كالـُّو ؟

 يقول لي : يعني الراجل أموره تتظبط في كل شئ لو معاه فلوس في جيبه وشايف مصاريف أهل بيته ومكفيهم ، لو معهوش بقى يا بطل يبقى عايز يولع في نفسه وكل الدنيا قدامه سودا ومايبقاش له أي نفس لأي شئ …

 أقول له : ولا حتى الـــ …… ،

يضحك مقهقها فاتحا فمه الخالي تماما من الأسنان إلا سِنّتين متناثرتين أعلى وأسفل الفم في تنافر لا تتلامسان ؛ ويقول : بالذات دي ياحلو ويبقى زي الــ ….. جنبها ، ويستمر في الضحك ويعلو صوتي بضحكات طالما غمرني بها الرجل الذي لم أدع في حياتي بالرحمة لمتوفى كما دعوت وأدعو له دائما ” الله يرحمك ياعم كالـُّو ” .

تذكرت عم كالـُّو – ودائما ما أتذكره كما وعدته قبل وفاته – وأنا أعيش تلك اللحظات العثرة في حياتي بضيق ذات يدي وعجزي عن توفير عارض مادي اضطرتني الظروف وحاجتي الماسة له أن أُفكر للأسف في مد يد السلف من أقرب الناس لي ومن أبعدهم على حد سواء لعلي أنجو من قادم لا يعلمه إلا الله ، ورغم أني من أبعد البشر عن السلف أو الحديث في الماديات مع غيري وجدتني ألعن طباعي هذه وحيائي الذي لم يسعفني على طلب العون رغم سرعة السداد التي يعينني عليه مال يأتيني بعد شهرين من الآن كقبضية في جمعية .

ووجدتني مع لعنتي لطباعي وحيائي ألعن قسوة الأيام التي أرى فيها أبي وحاجته لمبلغ أيضا يُتم به أمر هام في عمله ولا تسعفني ذات يدي لتلبية حاجة أبي في ظل ما تستقطعه الجمعية من كل نقودي وأخي لنكْمل بها بعض الأمل الذي أسسناه في ابريل العام الماضي .

والآن أجدني في حاجة شديدة للصراخ مما أنا فيه ، مما أشعر به من هوان نفس رجل يعمل بكل طاقته ولا يعطي لنفسه برهة لفسحة أو إجازة مدفوعة أو ماشابه ، هوان رجل يكسب من المال ما قد يعجز عن كسبه أقرانه – فأنا والحمد لله ممن منّ الله عليهم بدخل مادي جيد ولكن يغطي بالكاد الإلتزامات المادية المرتبة عليه – ويشعر بغصة في صدره سببها جيبه وضيق ذات يده ، ولكن هل يجدي الصراخ ؟ لا بالقطع ، وهذه الــ لا ؛ تجعلني أكتفي بالهمس في أذن نفسي بدعاء نبيي صلى الله عليه وسلم :

” اللهم إني أعوذ بك من الهم والحَزَن ، والعجز والكسل ، والبخل والجبن ، وضلع الدين وغلبة الرجال ” صدق رسول الله صلى الله عليه وسلم ، وأُردد بحنين مُفْرطـ :

” الله يرحمك يا عم كالـُّو ” .

قد نختلف بشدة مع المخرج المتميز خالد يوسف فكريا ومنهجيا وفي طريقة تناوله لأعماله الفنية ذات القيمة الكبيرة ولكن لا نملك أمام إبداعه ” دكان شحاته ” إلا التأثر الشديد بهذا العمل الفني الذي يُظهر أصالة المواطن المصري الحقيقي في شخصية ” شحاته ” كما يُظهر سواءته الجمّة والكثيرة في شخصيات أخوته في محيط فاسد يجمع الأصالة والسوءات جنبا إلى جنب برعاية نظام سياسي أوصل شعبه لسرقة قوته وقمحه وشراء ماء شربه بعد أن باع الغني منه أرضه وبيته لإقامة سفارة الأعداء .. ،

دكان شحاته الذي ينتهي بنهاية مأساوية يتوقعها كاتب الفيلم ومخرجه متساءلا ” مين يهمه لو أن دمع أخوك الصغير ع الأرض سال ، لو أن وردة لسه في نداها دوسنا عليها والغصن مال ؟!! ” ، نهاية الرؤية بقتل رمز الأصالة ” شحاته ” من أخيه رمز الكراهية ” سالم ” وهو- أي شحاته –  يدافع عنهم وروحه تصعد لبارئها  قائلا لمن أراد أخذ ثأره منهم : ” دول خواتي يابن الكلب ” .. ينتهي الفيلم بموت رمز الأصالة والطيبة ونقاء الصدر مع غياب الأمان واستفحال العشوائية و التقاتل مع تلميح المخرج بزيادة التطرف والإرهاب ، نهاية يتقبلها العقل والمنطق في ظل مايمر به المجتمع المصري من فساد استشرى في نفوس الشعب قبل حاكميه .. ،

لا أود الإطالة والحديث عن الفيلم رغم مآخذنا عليه ولكن فقط وجدت في نفسي تأثرا كادت عيني منه تدمع مع تأثر قلبي بشدة بما رأيت من كراهية وصلت بين الأشقاء رغم طاقة الحب الكامنة في أحدهم .

 ” دكان شحاته ” ؛

إبداع يَأسرك إنسانيا ، ويجلدك إجتماعيا ، ويريك من مصر ماتتيقن بوجوده وإن آلمك .

أكثر ما قد يلفت نظرك في المجتمع المصري حاليا هو الكراهية التي بدأت تستشري فيه للأسف بين المصريين أنفسهم حتى أنني سمعت كثيرا من يقول : ” هي الناس بقت بتكره بعضها بالشكل ده ليه ؟ ” ، وهذا واقع راسخ للأسف هذه الأيام ، أن المنافسة لم تعد شريفة في أي مجال وتحولت لحقد وكراهية غالبا ، وأصبح التراشق بالإتهامات والمبررات هو الغالب على أي نقاش أو حوار دائر بين أطرافه على إختلاف الثقافات والوعي … ،

ولم تقتصر هذه الكراهية أو ضيق الأفق داخل الوطن مصر فقط بل تعدت لخارجه في الغربة التي أصبح تواجد مجموعة من المصريين في مكان ما هو عنوان للغيرة السوداء أو حقد أحيانا ” هذا ما أكده لي الكثير من المغتربين أنفسهم ” ولم تعد رابطة المصريين بدولة كذا أو تجمع المصريين في كذا لها وجود ، واقتصرت التجمعات على مشاهدة مباريات كرة القدم للمنتخب المصري اذا سمحت الظروف ، وأصبح الهروب من كل ماهو مصري الشائع بين المصريين أنفسهم ولم يعد أحد يساعد أحد بل أحيانا نسمع عن إساءات من مصريين لمصريين في الغربة .. ،

كل هذا له أسباب عديدة أهمها فساد الأنفس وطغيان المادة وندرة الصفات المصرية والشهامة التي تربينا عليها في الريف الذي استشرى فيه الخبث وتبدل الكرم بشُح يشهد عليه القاصي والداني  .

أنا هنا لست جلادا بلا هواده ، ولا أكتفي بتشخيص واقع ولكن أبحث عن حل لهذه الكارثة التي تعالجها وسائل إعلامنا بالأغاني المسماة بالوطنية وماهي بوطنية .. أبحث عن حل لننتشل أنفسنا قبل أي شئ من هذه الكراهية المفرطة وإن كانت مقنّعة … أبحث عن تحسين صورة المصري خارج حدود بلده التي يُهان فيها وله في الإهانة يد .. ” أقسم أني كنت سأسعى لهذا التحسين إن كان قدر لي ربي بالغربة .. وهذه نيتي ويعلمها الله “
أبحث عن حل للعلاج داخليا بيننا وخارجيا بين المغتربين في كل بقاع الدنيا التي لا تخلو من مصري ومصرية يضيف ويؤثر بإيجابية فردية منه .. فهل نلوم أنفسنا على كراهية أغلب الجاليات العربية لنا أم نلومهم ونتحجج بغيرتهم منا ومن تميزنا عليهم عقليا ومهاريا ؟ هل يعود الحب بيننا المصريين كما كان أم تستمر الكراهية في الطغيان حتى يحدث أسوأ مما هو الآن .. ؟ 

يارب ارزقنا حبك وحب من يحبك وحب عمل يقربنا إلى حبك .. اللهم آمين .

لحظات الضفع الإنساني كثيرة في حياتنا وكثيرة هي معها توبتنا وعزمنا على عدم العودة ولكن الأكثر معي هو النكوص ” عودة يعني ” عن العزم لضعف أمام شهوة أو ذلل أو حاجة النفس لمتنفس في شئ ما مهما كان للأسف ،

اللهم اغفر لي ذلتي .. وارزقني توبة نصوووووووح .. اللهم آمين

طلب المشورة من ذوي الخبرة في لحظات التعثر هو أمر طبيعي وجيد من ذوي العقل والحكمة وذلك لما له – أي طلب المشورة – من مردود نافع على صاحبها ، وكلنا مهما بلغ من حكمة أو حنكة قد تأتيه لحظة يحتاج فيها لوقفه مع نفسه يتدبر فيها أمر ما ، ثم يتبع الوقفه ترددا أو حيرة تأتي معها المشورة كأمر طبيعي ومهم ، وكلنا يتفق على ذلك لاشك ، كما أننا نحتفظ بأصحاب الآراء الثاقبة لطلبها في حينها والنفع بها بإذن الله وفضله … ، 

فمابالك لو كانت مشورتك تأخذها من عالم الغيب سبحانه وتعالى جل في علاه ؟!

كيف أنت وأنت تستشيره وتستخيره في أمر ما ؟ هل يتسلل إليك الشك في أن ماسيحدث لك هو الخير لاريب فيه ؟!

بيقين – وبتجاااااارب – أقول أن مما تفضل الله به علينا من سنة نبيه صلى الله عليه وسلم هو ” الإستخارة ” ؛ صلاتها ودعاؤها .

فما من شك في أن صلاة الإستخارة لها أهمية شديدة في حياة كل مسلم متوكل على الله و هو حسبه ، ودفعني للكتابة حول صلاة الإستخارة حُبي لها ورغبتي في أن تعم فائدتها جميع أخواني في الله لعِظم شأنها وقدرها وأهميتها .. فيقول النبي صلى الله عليه وسلم : ( من سعادة ابن آدم استخارته الله تعالى ، ومن سعادة ابن آدم رضاه بما قضاه الله ، ومن شقوة ابن آدم تركه استخارة الله عز وجل ، ومن شقوة ابن آدم سخطه بما قضى الله ) صدق رسول الله صلى الله عليه وسلم

و يجوز لنا الإستخارة يا أخوتي في أبسط الأشياء أو أهمها ، في أمر الزواج واختيار الزوج أو الزوجة وفي حتى أمر شراء موبايل أو ماشابه .. أي شئ مهما قل قيمته تستحب الإستخارة فيه .. وهي سهله ويسيرة

>> بالوضوء ثم صلاة ركعتين من دون الفريضة ويُسن قراءة ” قل يا أيها الكافرون ” في الركعة الأولى و” قل هو الله أحد ” في الثانية ثم دعاء الإستخارة بعد الفروغ من صلاة الركعتين ، والدعاء هو :

>> عَنْ جَابِرٍ رضي الله عنه قَالَ : كَانَ رَسُولُ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم يُعَلِّمُنَا الاسْتِخَارَةَ فِي الأُمُورِ كُلِّهَا كَمَا يُعَلِّمُنَا السُّورَةَ مِنْ الْقُرْآنِ يَقُولُ : إذَا هَمَّ أَحَدُكُمْ بِالأَمْرِ فَلْيَرْكَعْ رَكْعَتَيْنِ مِنْ غَيْرِ الْفَرِيضَةِ ثُمَّ لِيَقُلْ : ( اللَّهُمَّ إنِّي أَسْتَخِيرُكَ بِعِلْمِكَ , وَأَسْتَقْدِرُكَ بِقُدْرَتِكَ , وَأَسْأَلُكَ مِنْ فَضْلِكَ الْعَظِيمِ فَإِنَّكَ تَقْدِرُ وَلا أَقْدِرُ , وَتَعْلَمُ وَلا أَعْلَمُ , وَأَنْتَ عَلامُ الْغُيُوبِ , اللَّهُمَّ إنْ كُنْتَ تَعْلَمُ أَنَّ هَذَا الأَمْرَ (هنا تسمي حاجتك ) خَيْرٌ لِي فِي دِينِي وَمَعَاشِي وَعَاقِبَةِ أَمْرِي أَوْ قَالَ : عَاجِلِ أَمْرِي وَآجِلِهِ , فَاقْدُرْهُ لِي وَيَسِّرْهُ لِي ثُمَّ بَارِكْ لِي فِيهِ , اللَّهُمَّ وَإِنْ كُنْتَ تَعْلَمُ أَنَّ هَذَا الأَمْرَ (هنا تسمي حاجتك ) شَرٌّ لِي فِي دِينِي وَمَعَاشِي وَعَاقِبَةِ أَمْرِي أَوْ قَالَ : عَاجِلِ أَمْرِي وَآجِلِهِ , فَاصْرِفْهُ عَنِّي وَاصْرِفْنِي عَنْهُ وَاقْدُرْ لِي الْخَيْرَ حَيْثُ كَانَ ثُمَّ ارْضِنِي بِهِ . وَيُسَمِّي حَاجَتَهُ ) وَفِي رواية ( ثُمَّ رَضِّنِي بِهِ( رَوَاهُ الْبُخَارِيُّ (1166)

وبحق وحتى لا أطيل .. أنصح بها كل أخوتي في الله وأتمنى ألا تنسونا من صالح دعائكم والله المستعان .

أكرهك يا ” الأهلي ” .

الموت .. يقين لا شك فيه وشك لا يقين فيه ، هكذا قرأت وسمعت هذه الحكمة التي يُقال أنها لعلي بن أبي طالب والله أعلم ، وكثيرا ما رددتها بيقين ، فحقا لاشك أن الناس يموتون كما أنه لاشك في ما سيحدث لهم بعد الموت ولكن ماذا سيحدث لكل فرد فهذا لا يقين فيه أبدا .. والموت الفجأة أقسى أنواع الموت وأصعبها على قلب البشر وأقسى الأقسى هو فقد الشاب في ريعان شبابه لحادثة أو ماشابه ولكن ليس هناك أقسى على النفس من فقد طفل بريء تراه أمام عينك يلعب ويمرح ويبتسم ثم في ليلة واحدة وبدون سابق إنزار تضعه بيدك في اللحد بعد أن تصلي عليه وتسترجع بيقين المؤمن وتردد قوله صلى الله عليه وسلم :

إن العين لتدمع وإن القلب ليحزن وإنا لفراقك يا ” …. ” لمحزونون ، ولا نقول إلا ما يرضي ربنا ؛ إنا لله وإنا اليه راجعون .

ويعزيك الناس بقوله صلى الله عليه وسلم :

لله ما أخذ ولله ما أعطى وكل شئ عنده بمقدار فلتصبر ولتحتسب .

وتحزن .. وتحزن .. ويعتصر القلب .. ويبكي دما بدل الدموع ؛ ولا يعود الفقيد إلى يوم الدين ، فقط تبقى ذكراه وملامح الوجه محفورة في الذاكرة لا يمحوها إلا لحدا قريبا منه لتقف للحساب فيجمعكما الله بفضله في جنته ودار مقامته .. اللهم ارحم أموات المسلمين وأمتنا على دينك وارزقنا حُسن الخاتمة .. ، رحم الله حفيد السيد الرئيس وألهم أهله الصبر والسلوان وجعله لأهله شفيعا وسبب نجاه .. اللهم آمين .

يعلق بالذاكرة أشياء لا تمحوها السنين مهما طالت ، بخاصة الحياة العملية في مقتبل عمر شاب مصري حتى النخاع باحث عن نهضة لأمته يتمناها قريبه ويكون له سهم فيها ولو بالقليل وإن بقى منه النية ” الشاب ده متمو  “  فيجزيه الله بنيته على أقل تقدير .. ومما سيعلق بذاكرتي ولن أنساه أبدا هو فصل 2/3 في العام الدراسي 2008 / 2009 لأسباب عدة سياتي الوقت الذي سأكتب  فيه post  كامل عن مدرسة بير شلبي الإبتدائية وتجربتي فيها ولكن ما وجدتني غير صابر على تأخيره هو عمق تأثري بطفلتي الخلوقة نورهان تلميذتي المتفوقة التي لمّا يماثلها تلميذ من أقرانها في 2/3 ، والتي كرمتها على رؤوس الأشهاد في طابور مدرسي في نهاية العام الدراسي المنقضي وأهديتها شهادة تقدير غير تقليديه آملا أن يأتي اليوم الذي تجلس فيه وهي شابة ، فتاة تخرجت من جامعة وتقوم بدور فعّال في نهضة مدينتها – تقلب في أوراقها لتعثر على كلماتي المتواضعه في شهادة تقدير أُهديها لها ؛ لعلها تدعو لي في وقت لا يبقى للإنسان إلا الذكرى الحسنه ولعلي بهذا العمل أُطبق قول ربي :

( وأن ليس للإنسان إلا ما سعى وأنّ سعيه سوف يرى ثم يجزاه الجزاء الأوفى ) صدق الله العظيم .

فاللهم تقبل مني وأنت أرحم الراحمين .

تستيقظ في صباح يومها على صوت الطائرت والقازفات التي أصبحت لها كطنين ذبابة توحشت مع إنعدام الردع ..، تزحف بقدميها المثقلتين إلى حيث نتيجة البيت لتعرف أي الأيام هي ؛ وتحدد كم تبقى لتتوضأ لصلاة الظهر ؛  فإذا بها تقرأ  >>

“  الأربعاء ؛ 7 يناير 2009  “

فأُُسْقِطَ في يدها !!!!!!!!

- آااااااه يا بُنيتي … كم أتمزق لكِ يا زهراء  !  ولكن كيف أتذكر ذكرى مولدك في ثنايا هذا الهوان ؟ كيف سأبتسم في وجهك بعد أن أيقظتك ولم أبدأك كعادتي قبلات يوم مولدك ؟ سامحيني يا ابنتي ؛ وليُسامحني الله على ما  اقترفته بفعل النسيان … النسيان !

وهل للنسيان مكان فيّ ؟ وهل ستنسي يا ابنتي أن تتذكريه كعادتك ؟ ألن تتذكريه هذه المرة ؟ ألن تصرخي في وجهي بصمتك وبنظراتك كما عهدتك في شغفك به وبحنينك لِمن لمّا تلتقيه ؟

والدك الأسير الذي اختطفته عصابة القردة والخنازير من بين يدي وهو يُسرع بي لينقذني من طلق ولادتك قبل سُويعات من فيضك للدنيا لمجرد أن صرخ في وجه الظالم :

- ” دعها تمر فهي ثكلى ” ،

فها هو أمام عيني ينهالون عليه لطما بالأيدي والأقدام ثم يسحبونه دون أدنى مقاومة مني إلا الصراخ والعويل .. ،

آاااااااااااااااااااااه منك يا يوم الفراق ، وآاااااااااااااااه منك يادموعي .. تحجري ولا تفسدي يوم زهراء …

- زهراء : صباحك خير يا أمي .

- ” الأم مفتعلة الابتسام ” : صباحك خير الخير يا زهراء ، يوم مولدك ؛ يوم أن وُلد القمر يا ابنتي .. يوم أن أشرقت شمس فلسطين على زهرائها .

- زهراء : أحقا يا أمي ؟ ؛ أم يوم أن أظلمت شمس سجون الأعادي بقرع أقدام أبي ؟

يالها من فتاه !! لا تكاد تنسى حتى تتذكر !! ويالنا من أشاوس لا نكاد نتناسى حتى نجد من يصبُّ علينا اللعنات من جراء هواننا .. وما بأيدينا هُنّا… ،

- الأم : زهراء يا ضوء أملي دعينا مما يفسد علينا يومنا وفقط لنجعل المناسبة سبب أمل ، أي أمل ، لنستلهم منه ما يعيننا على صبر نتقوى به من عند الله ..

” وتنظر إلى بداية الردهة لتحاكي الجده ” :

أليس كذلك يا جدتي ؟

- الجدة : سمعتكما وتبسمت بسعادة نحن أحوج ما نكون لها في يومنا هذا .. هيا استعدي يا أم زهراء لنقضي يوم مولد القمر كما ينبغي أن نسعد به .

الأم : نعم ؛ ساخبر إياد وأبيه الحسين ليأتيا ليعدان معنا يومنا فهما لزهراء بمثابة الظهر للجسد ، ولن أنسى أُخيتي جارتي العزيزة حسناء لتعد معي أشهى حلويات المناسبة وتفيض علينا بدقيقها إلى أن يأتينا الفرج ؛ هه ها ها ، دقيق حسناء يا زهراء .. يايومك وجماله ها ها ها .

زهراء : نعم يا أمي ، حسناء جارتنا تحتاج لبسمة ولو خافته بعد فقدها للعم صلاح فلعلنا ننحتها على الوجه الصبوح .

الأم : وهل سندعو  صاحباتك وزميلاتك القريبين ؟

ما رأيك ؟ أم نكتفي بمن يسحضر ؟ ولنا من الأطفال ما ينشر البسمات كما تنشر الشمس ضوءها على حبات اللؤلؤ لتلمع في صفاء .

كما تشاءين ؛ كلنا رهن إشارتك يا قمر اليوم وكل يوم .

وتخرج أم الزهراء لتخبر الجميع وهي تستغرق في تفكير عميق عن كيفية إعداد الحلوى اللازمة ليوم زهراء ، فهي تعلم ما تمر به غزة من ضيق في كل شئ وأي شئ ، فمنذ الحصار وهم يعيشون على كفاف العيش وعلى ما يجود به الجوادون .. ولكن ثمة بارقة أمل في حسناء الجارة الحنون ، فقد تسهم بشئ يسعد زهراء قرة عين الجيران وخير الخير للجميع .. ،

وتأتي حسناء بما تأمله أم الزهراء غير أنها لا تملك ما يعين من غاز طهي يحتاجه المشعل ليطهو ما يُعد عن طيب خاطر  .. فتطلبان إياد ليساعد بما يقوى عليه من إحضار غاز ليذهب إياد ويأتي بما تبقى من أنبوبة البيت برضا أم إياد وطيب خاطر  عمها الحسن فليس أحب لقلبه من ابنة أخيه زهراء التي تمناها عروسا لإياد تعينه على عِزة غزة إن بقيا أحياء .. ” وطول العمر لكما بإذن الله يا ابناي “  هكذا حدَّث نفسه كثيرا ليصبرها على ما ضاقت به السبل .

ويسمع إياد صوت القازفات وهو يحمل الانبوبة على كتفه الذي يليق بريعان شباب فتى الثامنة عشر ليصل للبيت ويلقي على مسامع زهراء سلاما يليق بابنة العم وقرة عين الجميع .

إياد : زهراء ، طاب يومك يا قمر فلسطين

زهراء : إياد ؛ آاااااااه  يا أخي .. وكيف لنا المطاب وصوت القازفات يعلو على صوت مآذن الحي !!!

إياد : طاب يومك .. وقُرّت عينك .. مادام ثغرك يسقينا بالإبتسام ؛ فابتسمي يا غالية تبتسم لنا الدنيا ونرى منها مالا نراه .

زهراء : ” كيف أبتسم والقدس أسير ؟ “   أتذكُرُها ؟

نعم ، رحم الله صلاح الدين وحمى لنا مقاومي عز الدين .. ولكن الحياة بأمل خير من الموت بيأس .. ،

وينادي إياد على أم الزهراء وحسناء ليُكملا عملهما ويذهب ليصلي عصر يوم القمر على وعد بعودة بعد غروب شمس اليوم ليكمله على ضوء قمر فلسطين وإن خَفُت .

ويمتلأ البيت بعد أن صلى الجميع عشاء الليلة ؛ لتقف زهراء بين أمها وجدتها ومازال دوي القاذفات في أذنها رغم حلاوة صوت الجدة ونعومة يد الأم وصفاء ابتسامة حسناء وحنين العم الحسين وصبابة إياد ونقاء أطفال الليلة لتستقبل كلمات الجميع تباعا لتصارع دوي القاذفات ؛

الجدة :  زهراء يا غاليتي يومك كما تمنيته بأمل ؛ فيكفيني أملا أحيا به مابقي من عمري بين يدك يا حبة القلب .

الأم : وهل للقلب حبة أغلى من قرة العين وخير الخير ؟! آااااااه  يا صغيرتي .. تمر الأيام تلو الأيام ومازِلتِ في عيني صغيرة ومازال للقلب حياة بقربك يا خير الخير .. اسعديني دائما .

العم الحسين : سعادة ! وهل لنا سعادة بغير القمر ؟ وهل لنا غير زهراء قمر ، دمتِ لنا بخير يا خير الخير .

حسناء : نعم خير الخير .. ولا يُسلينا فقد الغالي إلا غالي .. فمنذ فقدنا صلاح لم أذكر طعم البسمة إلا اليوم وأنا أُعد لك يومك يا قمرنا .. دمتِ لنا يا زهراء .

إياد ، بل دامت لي وحدي ها ها ها .. ويدوم منها ما يبقى مني إن بقى ها ها ها ها … نعم  ها هي الابتسامه تعلو وجوهكم يا صُحبة الخير في ليلة القمر .

الحاضرون في همسات متتابعة ومتداخلة ، هي ليلة القمر الذي لم يتمن علينا إلى الآن .. هلا تمنيتي يا زهراء قبل أن نطفئ الشموع .

الجميع :  نعم .. نعم ..  تمني علينا يا زهراء ، لكم نشتاق لكلماتك ، هيا قبل أن نطفئ الشموع و يلهينا سحر الحلوى ولذتها عن عذب كلماتك يا قمر الليلة … هيا هيا .. تمني عيلنا …..

     وتتمنى زهراء …

“  أريدُ أبي ” .     

                                                                                                                 تمت .

في القدس منْ .. في القدس لكن لا أرى في القدس إلا أنت .

” أين يوم الوعيد ؟ ” .. ،

نعم بكااااااء ، أقسم أني لم أسمع نداءها مرة إلا وتسللت قطرات دموعي رغم أنفي لتنساب على وجنتي كنار تحرق في رماد محترق من ضعف وهوان التأثير وردة الفعل ، أقسم أني لا أجد لنفسي عذرا ولا لغيري فحتى الدعاء لم نعد نتذكره إلا قليل .. فهي تصدق حين توصمنا بالعار في قولها :

” عاااااااار عليكم “ 

 وأنا أصدِّق على صراخها بصراخي لنفسي وللعالم في منبري :

أي عار هذا يا زهراء ؟ أي عار يقتلنا كما لم يقتل السيف ؟ أي خزي هذا يا الله ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

وأتألم ؛ ولات حين ألم .

إليكم ” نداء الأسرى ”

متعة القراءة لا يتذوقها إلا قارئ له باع طويل في القراءة بمختلف جوانبها وموضوعاتها .. ولعل من أكثر ما يتفق عليه الكثيرون هو أهمية القراءة كغذاء قوي وفعّال للعقل وللثقافة التي يسعى كل إنسان للنيل منها ما استطاع .. ،

وأتذكر أني دائما أسعى لها وشغوف بها إلى حد بعيد ؛ وكانت دائما تأسرني قراءة الصحف بخاصة السياسية المستقلة التي تبتعد عن اللاقومية ” الحكومية يعني ” والحزبية الموجهة لخدمة فكر وحزب بعينه .. إلا أن القراءة الأدبية لها في نفسي الكثير من المتعة والتذوق الشديييييييد ، ويتبعها الكتابة الثقافية والمعلوماتية خصوصا اذا كانت من كاتب في حجم ” صلاح منتصر ” الذي درستُ له في ثانوي موضوعه النثري ” أنت سيد قرارك ” ؛ وأتذكر له تجربته بسحب أوراق الترشيح لرئاسة الجمهورية في الانتخابات ” الشكلية ” السابقة .. وأذكر أنه برر سحبه للأوراق بسعيه للتعايش مع التجربة الفريدة التي تمر بها مصر – في حينها طبعا – ، ومنذ ساعات أنهيت قراءة كتاب له أمتعني أشد ما تكون المتعة ، وأفادني كأقصى ما تكون الفائدة ، وأسرني إلى حد التعلق بأيامة التي سردها في كُتيبه هذا الذي أسماه ” حكايات الأيام ” ليتحدث في مقدمته عن الأيام وكيف أنها تشبه بعضها بشروقها وغروبها غير أن الذي يميز بعضها عن الآخر هو الأحداث التي تجعل لها طابعا خاصا مختلفا .

ويوضح الاستاذ صلاح منتصر أن هذه الأيام التي يحكيها بأحداثها قد عايش هو بنفسه الكثير منها وتأثر بها حتى أنها تعلقت بذاكرته إلى أن أتى اليوم التي يجمعها في كُتيب واحد جمع فيه من الحكايات ما أثار شغفي وجعلني أُقلب صفحاته كمن يهرول في سباق .. ،

وأذكر أن كثيرا من الأحداث التاريخية التي أثرت في تارخ العالم قد أثارت شغفي وكنت حريصا على معرفة قصتها وحقيقتها ولكن لم أستطع ذلك لأسباب عديدة حتى حانت لحظة أن وقع الكتاب في يدي وأنا أزور أحد فروع الهيئة العامة للكتاب لأقتنص منها ما شاء ليّ الله ؛ فأمسكت به كمن أمسك بشئ نفيس لأجد أحداث يسردها الكاتب بإسلوبه البسيط السهل استهلها بحديثه عن اليوم الذي هددت فيه الصواريخ النووية العالم بعد أن كانت أمريكا وروسيا على شفا قتال بالصواريخ النووية كان من شأنه القضاء على العالم من شدة تأثيره وما قد يسببه من دمار ؛ لكن مزيج من الحنكة والدبلوماسية الممزوجتين بالتنازل المتبادل بين زعيمي الدولتين العظمتين في العالم ” كندي و خروشوف ” انتهى على إثره شبح مواجهة نووية حقيقية بين أكبر دولتين في العالم .. ،

ثم بعد هذه الحكاية يتحدث عن يوم انتحار ملكة الفتنة والإغراء ” مارلين مونرو ” ويستعرض تاريخها منذ نشأتها حتى بلوغها المجد الهوليودي ثم دوافعها للانتحار ليوضح للقارئ أن هوليود التي رفعتها لقمة الشهرة والمجد والتي قالت هي عنها ” هذا مكان يدفعون لك فيه ألف دولار من أجل قبلة وخمسين سنتا من أجل روحك ” قد تكون هي – أي هوليود – التي قتلتها .. ،ويتحدث بعد ذلك عن أول إنسان في الفضاء وغيرها من الحكايات التي تثري ثقافة القارئ وتجعله يسافر عبر آلة زمن ورقية ممتعة .. ومن النوادر التي أذكرها وأنا أقرأ الكتاب هي عند قراءتي لحكاية جريمة القتل التي اعترف بها السادات وهي اشتراكه في عملية اغتيال أمين عثمان وزير المالية في حكومة الوفد سنة 1984 ؛ أني وأنا أقرأ قصة هذا الأغتيال فإذا بي أنظر للتلفاز لأشاهد ما أقرأه في فيلم أحمد زكي أيام السادات وبالذات مشاهد اشتراك السادات في اغتيال أمين عثمان ثم وضعه في السجن للتحقيق والمحاكمة . فجمعت بين القراءة والمشاهدة .. ،

ومن المعلومات التي أفادتني بشدة هو حديثه عن حكاية سقوط الطائرة بان أمريكان فوق لوكيربي .. وهي القضية التي ثبت تورط الحكومة الليبية فيها بعد خمسة عشر عام من التحقيقات التي ساعدت فيها تأخر الطائرة عن موعد إقلاعها خمس وعشرون دقيقة فجعل تفجرها بدل أن يكون في المحيط الأطلسي فتختفي معالم الجريمة – يكون فوق سطع مدينة لوكيربي التي سقطت الطائرة فوقها وفوق أسطح منازل سكانها ليساعد ذلك في الكشف عن الجريمة والتوصل لمنفذيها بعد تجميع أجذائها بصبر طويل .. ،

كل ذلك وغيره من الحكايات التي أثرت بشدة في تاريخ العالم كــ ” يوم أن أعلن بوش الحرب على العالم ، انهيار سور برلين ، مصرع أميرة القلوب ديانا وصديقها دودي ، يوم فرحة مصر بزواج فاروق وفريدة ، يوم استسلمت ألمانيا بلا قيد أو شرط بعد هزيمتها في الحرب العالمية الثانية ومافعلها هتلر في العالم و… و…

ليختم حكاياته بحكاية ياسر عرفات و ” أول يوليو 1994 عرفات يعود إلى غزة بعد 27 عام ” ليسرد فيها قصة الزعيم الفلسطيني الذي عاد لأرضه من منفاه بعد 27 عام ليدخل قطاع غزة بعد اتفاقية أوسلو التي كانت السبب فيها دولة النرويج بوزير خارجيتها ” يوهان هولست ” وما بذله من جهد في التوفيق بين منظمة التحرير ودولة اسرائيل بعد محادثات سرية بين شمعون بيريز وزير خارجية اسرائيل وأبو عمار انتهت بتوقيع الإتفاقية ” المشؤومة من وجهة نظري ونظر الكثيرين ” التي سلبت من فلسطين أكثر ما أعطت ولكن بموجبها دخل عرفات غزة بعد 27 من النفي في يوم يقول هو عنه ” إنني عائد لأول شبر يتحرر من وطني وعليكم تصور كم هي لحظات يدق لها قلبي وتتسابق لها مشاعري ” .. ولعله كان مخدوعا في ذلك للأسف ولكن ” لات حين بكاء ” ، ومات عرفات في الحادي عشر من نوفمبر 2004 عن عمر 75 عام وشُيعت جنازته من القاهرة التي درس فيها وشهدت الكثير من مساعيه لتحرير وطنه ، ومهما إختلفنا مع عرفات وأدائه وأداء منظمته وحركته إلا أننا لا ننكر دوره وزعامته التاريخية للقضية الفلسطينية وأنه مثل كل القادة أصاب وأخطأ .. ودُفن عرفات في مقبرة فرشت بتراب نقل من المسجد الأقصى الذي كان يحلم بالصلاة فيه . لتنتهي صفحات كتاب ” حكايات الأيام ” لتنتهي معها متعتي حتى إشعار آخر .

” حسبي الله ونعم الوكيل “

قٌلتها .. وأردفتها بالحوقلة ” لا حول ولا قوة إلا بالله ” وذلك لما أجده من إحتضار اللغة العربية بين أصابعنا يا أخوتي ، بين أعيننا ونحن نقرأ على صفحات الانترنت ما قد يهدم التراث اللغوي هدما لا يبنيه أمهر البُناة ، هدما تخطى اللغة العربية الصحيحة – ولا أقل الفصحى – إلى لغة العامة السليمة التي تتسق مع السليقة الصحيحة ؛ فقد ساءني بشدة ما أجده من كتابات البعض في المنتديات والمدونات بلغة عامية – لا أنكرها على أحد – ولكن لم تعد عامية بقدر كونها وهمية ؛ نعم وهمية لما أجده من أخطاء تدميني بشدة .. ،

فعندما أجد من يكتب ” إن شاء الله ” هكذا ” انشاء الله ” فهذا خطأ لا يُغتفر ، وعندما أجد من يكتب ” يُحبه ” هكذا ” يحبو ” فهذه كارثة لا أقبلها ولا تقبلها ألسنتنا ولا حتى لوحات مفاتيحنا ، وعندما نجد ما لا يعي كونه على درجة تعليمية لا تسمح له / أو لها بهذه الأخطاء البسيطة حتى وهو يكتب بالعامية فثمة كارثة وعي وكارثة إضمحلال لغوي لا نقبله أبدا ،
يا أخوتي .. أنا هنا لا أقصد أحد بعينه فكُلنا في الأخطاء واقعون .. ولكن علينا أن نعي حجم الخطأ ونسعى لتداركه ؛ فالخطأ ليس نهاية الدنيا ولكن نهايتها هو عدم الإلتفات للخطأ والسعي وراء تداركه وتصحيحه .. وما دفعني للفت النظر لهذه المشكلة – وأُصر على كونها مشكلة – هو حرصي الشديد على لغتي ومعشوقتي التي لا أزعم أني أُجيدها كل الإجادة ولكن ما أزعمه هو أني أحد حماتها – والله بالنية أعلم – ولست وحدي فمعي كل محب وعاشق للغة أهل الجنة التي حفظها الله في قرآنه .. لذلك كله أُعلنها مدوية :

دعوة بتدارك الأمر والحفاظ على اللغة السليمة التي نكتبها جميعا ، حتى نصل يوما لإتقانها وإن صَعُب ولحمايتها من الإندثار وإن قَرُب ..

دعوة بالحفاظ على الألفاظ المكتوبة وإن كانت بالعامية فلتكن عامية سليمة نراعي فيها الدقة وعدم الخطأ فيما لا يجوز الخطأ فيه مثل كتابة ” إن شاء الله ” ” انشاء الله ” فهذا لا يجوز الخطأ فيه وإن كان بغير قصد فلا يعفي من المسؤولية ..

ولا نفرض على أحد طريقة كتابة فلكل منا منهجه وطريقته .. ولكن نفرض على أنفسنا الدقة فيما نحن أهلٌ للدقةِ فيه ،
أرجو الإنتباه والتفاعل بتصويب كل منا لأخطائه – وأنا أولكم – وتحري الدقة فيما سنكتبه ونطرحه من حروف .. تقبلوا تحياتي ؛ ودائما بالخير والحب نلتقي .

كنتُ قد أجلتُ الحديث عما حدث في غزة في حينه لِما بعد إنتهاء العدوان الغاشم حتى أُكوِّن رؤية جامعة لما حدث ولمّا ينتهِ بعد وذلك لكثرة الآراء والتحليلات السياسية التي لا تعطي فرصة لتكوين رؤية واضحة دون تداخل الرؤى الأخرى .. ،

والآن وقد توقف العدوان بعض الشئ أجد أن لحظة التوقف للتدبر قد حانت ؛ ومعها نجد أن أكثر ما قد يلفت الأنظار فيما حدث هو وضوح التنافر العربي الشديد في الفكر والتعامل مع الأزمة ، وكيف أن الشقاق العربي كان هو السمة الظاهرة وقت العدوان حتى أننا انشغلنا كثيرا بالمزايدات التي كانت بين الحكام والشعوب العربية أيضا وتبادل الاتهامات إما بالتواطؤ أو بالبحث عن دور والرغبة في الظهور ،

وكعادة العرب في عدم إتفاقهم على شئ ظهرت خلافاتهم التي جعلتهم غير قادرين على فعل أي شئ غير إستجداء مجلس الأمن الموالي لأمريكا ولإسرائيل .. غير أن الذي يهمنا هو ماحدث وكيف حدث وتداعياته وما كشفه من

” خراب ذمم وتدني مكانة و تحجر فكر ورأي ” .. ،

والثابت عندي أن ماحدث كان بالإتفاق مع الإدارة الأمريكية السابقة ” بوش وأعوانه ” والحالية ” أوباما ومساعديه ” وذلك لأن اسرائيل لم ترغب أن تعكر قدوم الرئيس الجديد والدليل على ذلك أنها أنهت الحرب في خطوة غريبة بعض الشئ بدعوى تحقيق الاهداف ولكنها في الحقيقة لكي لا يأت الرئيس الجديد والحرب دائرة لِما قد يسببه له ذلك من حرج بعد أن غض البصر عن أفعالهم ؛ بل قِيل أنه نسّق معهم من خلال وزير دفاعه الجديد قبل دخول الحرب نفسها وهذا ما رآه الاستاذ هيكل وعبر عنه ،

أما عن فكرة تواطؤ القيادة المصرية بالموافقة على الحرب وتنسيق الإدارة الاسرائيلية معها فهذا ما لا يقبله عقل مصري منصف ؛ فرغم يقننا برغبة القيادة المصرية في محو حماس من الوجود ومعها الإخوان إلا أننا لا نصدق هذا التواطؤ الرخيص من رجل حارب ودافع عن وطنه وعروبته أو من رجل يعي الألاعيب السياسية الإسرائيلية السافرة .. ، لكنه بأدائه هذا قلل كثيرا من قدر مصر وقيمتها أمام شعبه خصوصا بعد الإتفاق الأمني بين تسيبي لفيني وزيرة الخارجية الاسرائيلية وكونداليزا رايس وزيرة الخارجية الأمريكية – حول منع تهريب الأسلحة لحماس ؛ ورغم أن هذا الإتفاق يعني مصر بالضرورة لأنه يتحدث في جزء منه عن الحدود المصرية إلا أنهما عقدتاه دون الرجوع لمصر التي لم يعد تأثيرها مع الإدارة الأمريكية كسابق عهده من القيمة والقدر ،

ومما لفت نظري بشدة هو تلك المشادات الفكرية الصريحة بين وسائل الإعلام المختلفة حتى أني مع متابعتي لها كلها رددت كثيرا بيني وبين نفسي ” كلٌ يغني على ليلاه ” ، فقد أصبحت كل قناة تعبر عن فكر أصحابها وتوجهاتهم بعيدا عن المصداقية أو الموضوعية في التناول .. فمع وقوف الجزيرة خلف كل ما هو قطري تجد العربية تقف خلف السعودية ومصر ، وفي حين يقف التليفزيون المصري الرسمي بكل قوته خلف القيادة المصرية ومبادرتها ومعه الصحف الحكومية – الله يحرق رؤساء تحريرها – تجد الجزيرة تناصب مصر وقيادتها العداء بما تبثه لكل ما يسئ لمصر وقيادتها رغم نقلها للأحداث بمهنية وإحترافية شديدة جعلتها في صدارة القنوات التي يتهافت إليها المشاهد .. ، وأصبحت الحرب على غزة صراع أفكار وتوجهات بدل أن نعي أنها صراع عربي اسرائيلي ” ولا حول ولا قوة إلا بالله ” ، فقد استطاعت الدولة العبرية أن تُظهر فرقتنا – ولا أقل أنها فرقتنا لاننا أصلا على فرقة شديدة – وتُظهر الخُطب الحنجورية لأمثال الرئيس السوري الذي تحدث عما أخذ بالقوة الذي لا يُسترد بغير القوة وهو الذي لم يُطلق رصاصة خلال السنوات الماضية رغم حقه في السعي لتحرير جولانه بالقوة التي يدّعيها ، كذلك زعيم حزب الله الذي لم يتوان في مخاطبة الجيش المصري ومطالبته له بالخروج على شرعية حاكمه ومطالبته بالحرب والدفاع عن أخوته الذين لم يستطع هو تخفيف العبء عنهم بفتح جبهة لبنان لما يعلمه من تأثير ذلك على لبنان بعد أن ترد إسرائيل عليه بأشد ما قد يفعله هو ولم يفعله وأكتفى بالخطب والشعارات التي تحرك مشاعر العوام من الناس .. كذلك استطاعت اسرائيل أن تكشف عمق الصراعات الدولية بدخول إيران دائرة الضوء مع ظهور لعبة المصالح الدولية وتأثيرها على مواقف الدول ، ففي الوقت الذي لم يستطع فيه أي زعيم عربي طرد سفير إسرائيل أو سحب سفيره منها لوجود علاقات تجارية ومصالح مع الكيان الصهيوني وأمريكا ؛ ظهر علينا الرئيس الفنزويلي بطرده للسفير الاسرائيلي تضامنا مع غزة وما يحدث فيها وذلك أجده في الغالب لعداوته الشديدة للنظام الأمريكي وعدم وجود مصالح له مع أمريكا أو إسرائيل إلى جانب تعاطفه مع غزة إن سلمنا به .. ،

ومن أكثر ما لفت نظري هو أداء الأمين العام لجامعة الدول العربية .. ففي الوقت الذي نعلم عن الرجل سعيه الدائم للم الشمل العربي مع قناعته بالفرقة بين العرب وإنعدام جدوى الدعوة للتصالح العربي الاسرائيلي وفقدان الثقة في قرارات مجلس الأمن وفي تأثير مواقف الرئيس الجديد لأمريكا – نجده في أحد المؤتمرات مضطرا للقول : ” علينا أن ننتظر الرئيس الجديد للولايات المتحدة وسعيه للتغيير … وأن نذهب لمجلس الامن لطلب قرار بوقف العدوان فورا ” ؛ وهو على يقين أن مجلس الأمن لن ينفع ولن يشفع ولكنه مضطر لذلك بحكم موقعة الذي شرفه وتشرف به .. ،

وبعد أن إنتهت الحرب – تقريبا – بدأنا في الخلاف حول من إنتصر في الحرب ؛ هل اسرائيل أم المقاومة بفصائلها ؟

ولكل فريق مبرراته التي يستند عليها ، فمن يدّعون بإنتصار اسرائيل يقولون بتحقق أهداف الحرب من القضاء على بنية حماس العسكرية والقضاء على الأنفاق وغيرها ، ومن يدّعون بإنتصار حماس يقولون بعدم تحقق أهداف الكيان الاسرائيلي والدليل بقاء حماس وعدم قدرة العدو على الإجتياح البري ثم إنسحابه السريع من غزة بعد وقف النار و .. و .. ،

وبكل صدق أرى الخاسر الأكبر هو غزة وشعبها الذي أنهكه الحصار ودمرته الآلة الحربية الاسرائيلية .. والشعب الفلسطيني الذي يرى إنقسام زعماءه وتبدد الأمل في تحرير الأرض فس ظل هذا الصراع على السلطة .. والشعب العربي الذي رأى إنقسام حكامه وتنافر مواقفهم ومزايدتهم على بعضهم … ،

هذا ولازال القلب ينزف مما حدث وما بأيدينا غير الدعاء بتفريج القرب وقُرب النصر الذي وعدنا به الله عز وجل .

اللهم نصرك الذي وعدت .

ينتهي بنا طابور الصباح ؛ وبعد أن أقف بينهم لأحيي العلم الرمز نصعد كلنا الى الفصل الدراسي لنبدأ يوما بكل أسى وحزن وضيق مما يحدث حولنا وما نراه من تخازل الحكام وتواطؤهم وإن أنكروه .. ، أقف ناظرا لهم ثم ألقي عليهم السلام وأومئ لهم أن اجلسوا …. ،

” يلا يا ولاد .. طلعوا الكتب والكراريس من غير صوت وال مكتبش الواجب يقوم يقف ” هكذا خاطبتهم بعد السلام عليكم ، وذهبت لأخرج أدوات العمل ؛ فإذا به يتسلل إليّ ويأتيني خلسة لأفاجأ به يهمس في أذني :

- استاذ

- نعم ياحبيبي

- عاوز أكتب شئ على السبورة

- ينتابني شعور بالاستغراب الشديد وأسأله : ليه يا حبيبي في ايه

- يجيبني : عاوز أكتب حاجه على السبورة

- بحسي وبرؤيتي لتلميذي ” محمد ” أدرك أن ثمة شئ خفي طلبه منه والده ، وأراد من ولده أن يلقيه على مسامعي وزملائه ؛ فأمسك بقطعة من الطباشير وأعطيها له وأقف رافعا يدي اليمنى معلنا حدثا فريدا ومهما أبدأ به يومي مع تلاميذ الصف الثاني الابتدائي ؛ وأقول :

- ياولاد ؛ زميلكم محمد هيكتب لكم حاجه على السبورة عاوزكم تركزه معاه جدا … وأخاطبه ” اتفضل يامحمد “

ويمسك محمد بقطعة الطباشير ويتجه لمنتصف السبورة ويشرع في الكتابة ؛ وأقف وصدري يجيش بحب له وسعادة به ؛ ممزوجة بأسى شديد لما يحدث حولنا ويدمي قلوبنا جميعا فإذا به يكتب …

” غزة رمز العِزة “

وينتهي مبتسما ببراءة شديدة ويناولني قطعة الطباشير ثم يضع اصبع يده على مقدمة شفاة المبتسمة وزملاؤه ينظرون إليه وكل منهم يتمتم ببساطة عن رد فعله البسيط على قدر ادراكه للحدث وقيمته .. فأُقفهم جميعا قائلا :

- زميلكم محمد كتب لنا جملة ” غزة رمز العزة ” ؛ عارفين ياولاد مين غزة وايه بيحصل فيها من امبارح ؟ ؛ فيجيب كل منهم بقدر معرفته بما حدث وما رآاه من بشاعة القصف وماخلفه ، فأبدا في تفسير الجملة لهم مأكدا على معنى العزة ومعنى القوة والمنعة التي وعدنا به الله عز وجل ولكن فرطنا فيها نحن وأبدلنا إياها حكامنا ذلا لسنا اهلا له ، ثم أقول :

- صقفوا لمحمد ، وهنكتب الجملة فوق هنا أول السبورة وبخط جميل ومش هنمسحها لحد آخر اليوم … ،

وأكتب الجملة مؤمنا بمعانيها وقيمتها بعد أن سطرها هذا الطفل ببراءته وأرسم بجوارها قلبا ملونا بلون يشبه حُمرة الدم يعبر عما حدث لقلوبنا جميعا من جراء القصف المتوحش ؛ ثم أبدأ يومي متذكرا قول من قال :

” أنا عربي ورافض صمتي كاتم احساس جوايا .. والشعب العربي في صفي هقول ويرد ورايا : 

ماتت قلوب الناس ، ماتت بنا النخوة 

يمكن نسينا في يوم إن العرب أخوة . “

نسينا ؟ أم تناسينا ؟ لا يهم ؛ الأهم هو متى نتذكر ومتى نتحرك ؟

* كان هذا وصفا  لحدث قد يعطي لنا أملا في جيل قد يأتي بما لما نستطعه ؛ نسألكم الدعاء .

فدائما نقف مودعين العام المنقضي ونحن نعدد مساوءه وما مر بنا فيه من نكبات أصبحت غير مستغربة لكثرتها وتواليها .. مستقبلين العام الجديد بأمل في جديد أفضل يمحو مساوئ ماسبقه ؛ ولكن لا يأت إلا بمثل ما مضى أو دائما اسوأ ويزيد … ،

هذا ليس تشاؤما ولكنها نظرة تنتابني بشدة طوال الخمسة أعوام السابقة تحديدا لكثرة ما مر بنا فيها من مساوئ وكثرة ما تمنينا من آمال لما تتحقق – رغم منة الله علينا بالصحة والستر وغيرها من نعم لا ننكرها – حتى أننا نؤجل آمالنا عاما بعد آخر ولا ندري متى تتحقق والعمر يتفلت ، و حين نسترجع شريط ذكريات لأعوام سابقة بداية من عام 2003/2004 وهو عام الحرب على العراق وسقوط بغداد ؛ العام الذي رأينا بعيوننا فيه عاصمة الخلافة الاسلامية تسقط – ليس للمرة الأولى – وتحسرنا ؛ آملين في ما تلاه أن يصبح أكثر اعتدالا من سابقه ؛ لم يأت معتدلا ولكن جاء بما هو أهل له من نكبات الانتخابات الرئاسية والشعبية ثم انتهى بها ليبدأنا عام النكبات الكبرى 2006 الذي رغم بدايته الجيدة رياضيا إلا أنه بدأها بحادث العبارة الذي غرق فيه أكثر من ألف مصري ؛ وانتهى بحرب لبنان والدمار الذي لحق به ، ليأتي 2007 بضيقه وشدائده ليعقبه عام الدويقة 2008 الذي انتهى بالحرب على غزة لنبدأ معه عام 2009 بنفس الحرب التي لما تنتهِ ؛ وننتظر نهاية 2009 لنودعه بالـ ” قُلل ” التي دائما ما نودع بها الأعوام المنقضية .. ،

هذا التشابة الشديد في الأيام وسرعتها وكثرة أحداثها التي لا تكاد تنتهي واحدة إلا وتأخذنا الأخرى لتلهينا عن سابقتها تجعلني دائما – رغم ضعف ذاكرتي – أتذكر وحدي بعض الأحداث التي لم يتذكرها الناس بمجرد انشغالهم بأخرى وأسأل نفسي ” ياترى حصل ايه في كذا ؟ ولا خلص على ايه موضوع كذا ؟ ” وأبتسم بشدة من هذا النسيان العجيب الذي يُلهي الناس وينسيهم ما سبق أن انشغلوا به ، وهكذا تمر الساعات والأيام والشهور سريعة ومتتالية ليجد الانسان عامه الذي بدأه منذ قليل ؛ انتهى وتآكل من عمره عام بحلوه ومره … ،

هذه النظرة جعلتني دائما أنظر للايام القادمة بعين الحذر الشديد حتى لا أُفرط في التفاؤل الذي أفرطت فيه سابقا وكاد يوقعني كما لم أقع من قبل ، كذلك أُمسك نفسي عن التشاؤم الذي هو ليس من شيم المؤمنين بالقضاء وحُسن الظن بالله جلّ وعلا ؛ لأقف دائما – وهكذا أعتقد – بينهما في ” البين بين ” مودعا ما مضى .. مستقبلا ماهو آت .. ناسيا ، ومتناسيا .. مرددا قول ربي دائما :

” لا تدري لعل الله يُحدث بعد ذلك أمرا ” صدق الله العظيم .

تعالي أُعانقُ فيكِ الليالي  *** فلم يَبْقَ للَّحن غيرُ الصدى

وآاااه من الحزن ضيفا ثقيلا  *** تحكَّم في العمر واستعبدَ

فهيا لنلقيه خلف الزمان  *** فقد آن للقلب أن يسعدا

هو العام يسكب دمع الوداع  *** تعالي نمد إاليه اليدا

مضى العام منا تعالي نغني  *** فقبلكِ عمري ما غردا .

فهلا أجااااااابتني  يوما … !؟

اللهمّ  نعم .

أشعرُ بــ ” غزة ” في قلبي تُدميهِ وتسيلُ الدم منه أنهااااارًا .. ،

أشعرُ بــ ” طعنة ” لــ ” غزة ” تُخرجُ منها الروح التي تُعذب كما لم تعذب من قبل .. ،

وما بين ” غزة ” قلبي ” و طعنة ” غزة ” ؛ جناس ينقصه فيض دمي الذي لا يُرى بالبصر .. ,

فقط .. تُدركه البصيييييــرة ،

اللهم إرحم شهداءنا في غزة .. اللهم أرزقنا الصبر .. اللهم أبدلنا حكاما غير ما بليتنا بهم … ،

اللهم آاااااااامين .

وأذكرُ وقفتي السابقة تحت نفس العنوان ” عام مضى ” في آخر أيام العام السابق وأنا أُودعه وداعا حارا مستقبلا العام الجديد – آن ذاك – القديم الآن 2008 ؛ والذي استقبلته بترحاب شديد أملا في رقم حظي 8 الذي كنتُ أرى فيه مُخلصي مما أنا في من إحباط يتملكني ولا يكاد يفارقني .. ولكن – وآااااااه من هذه ال لكن – بدأ العام بحادثة أليمة لن أنساها قط وأعقبها هرتلتي التي لم أبُح بها لأحد وحوتها مدونتي تحت عنوان ” هرتلة عاجز ” والتي فقدتُ معها شئ في نفسي آلمني أشد الألم ولكن استعنتُ عليه بالصبر حتى مرت الأيام وها أنا أتعلم من هذه الحادثة رافعا القول المأثور ” لا يُلدغ المؤمن من جحرِ مرتين ” حتى لا أراها ثانية أو أتألم من مثلها .. حتى أعقبها ضياع سعيي الدؤوب بالسفر أملا في سعة الرزق بهجرة شرعية خارج مصر التي تأبى أن تتركني لغيرها فأعلن في مدونتي ثانية ألمي الشديد مع ضياع سعيي بتدوينة عنوانها ” ثلاثية المفيش ”  قليلة الكلمات جمُّة التعبير عن إحباط شديد إنتابني في حينها بعد توالي الإنكسارات – لا أراكم الله إياه وأنا – والعقبات التي كان من أهمها ما دار بيني وبين أصدقائي وشركائي في موقع edku.net من خلافات في الرؤية والتناول أعقبها إنفصال لم يدم – بفضل الله – رغم ما قد شابه من سوء فهم ورسوخ وساوس وسلبيات عقولنا التي دائما ما يعلوها أتربة إعلاء الذات وسوء الفهم … ، 

ورغم ما كان في العام من إحباط – أنا أهل له – وسلبيات لا تخلو منها الدنيا إلا أن لحظات السعادة كان لنا منها نصيب والحمد لله ؛ ولعل أهمها بالنسبة لي كان وضع حجر أساس بيتي في قطعة الأرض التي تمتلكها أسرتي وأنا ؛ وكانت لحظة سعادة لا أقدر على وصفها ، فرغم بساطة الأمر إلا أنه كان لأعز الناس – أمي – بمثابة ميلاد جديد ألبسها ثوب الفرحة الذي طالما عزّ علينا جميعا .. وتذكرتُ قول ربي ” قُل بفضل الله وبرحمته فبذلك فليفرحوا هو خير مما يجمعون ” ، وجمعت فرحتي وأمي وأسرتي في post  كامل بالصور في مدونتي ليكون ذكرى طيبة لبعض أمل شعرتُ بها وأسألُ ربي ألا ينقطع ” اللهم آمين ” .. ، وكانت لحظة إنتهائي من الدبلومة لحظة سعيدة وطيبة بالنسبة لي ، ليس لنجاحي فيها فحسب ولكن لأنها كانت بمثابة الحِِمل الثقيل الذي دعونا ربنا أن يُخلصنا منها جميعا على خير ؛ وقد كان بفضل الله ختامها مسك كما عنونتُ لها في تدوينة خاصة بهذه اللحظة التي تكررت كثيرا قبل ذاك ولكن لم يكن بمثل هذا الانبساط وتفتح الأسارير التي لم يشابهها هذا العام إلا إذاعة حلقة عن متمو في إذاعة البرنامج العام عن تجربتي مع النت ؛ والتي كنتُ قد أرسلتها للبرنامج فتم إختيارها من ضمن ما أُرسل وأُذيعت بعد تصغير حجمها ولكن محتواها كان كما هو بأفكارها الرئيسية وهذا ما أسعدني وأشعرني بتفاؤل وقيمة الوعي الذي منّ الله علينا به .. ،

ولعل من أهم اللحظات التي مرت عليّ مع مدونتي العزيزة هو لحظة وقفتي مع نفسي في ذكرى مولدي الخامس والعشرين ب post  ” وتفلت العمر ” الذي افضتُ فيه ببعض ما إنتابني إثر تفلت عمري وأنا لما يتغير حالي كما آمله ؛ وكانت تدوينة  ” وتفلت العمر “ مما لا أنساه قط لعِظم تأثيرها كما كان تأثير فرحتنا بفوز المنتخب الوطني بكاس الأمم الإفريقية للمرة الثانية على التوالي – ولكن على إختلاف الرؤية والنظرة – فكانت فرحتنا بالفوز فرحة كاد أن ينخلع لها القلب من شدة تأثره  وسعادته بالفوز وتسيدنا للكرة اللإفريقية دون منازع ولأنها كانت فرحة قلتُ عنها ” فرحة في زمن قلّت فيه الفرحة ” وحُقّ لي أن أصفه بهذا الوصف لقلة ما يرينا من الفرح ؛ فقد نجد في هذا العام من الهموم العامة الكثير كان من أهمها ما حدث في لبنان من شِقاق بين الأخوة طال وكاد أن يستفحل قبل أن ينعم الله على لبنان برئيسه الحالي العماد ميشيل سليمان الذي أسعدني توليه لا لمعرفتي به وبتاريخه ولكن فقط لسعادتي بسعادة أهل لبنان الشقيق الذي أحبه اشد مايكون الحب دون أدنى سبب ولكن هو فقط حب للحب ، حب للشعب الذي يبتسم ليرسم الإبتسامه على شفاهنا ، حب للبنان الذي لم أستطع إلا حبه فله مني كل الحب مع شديد حبي لوطني – مصر – الذي لا يكاد يفيق من جرح حتى يبتليه الله بجرح أشد قد مر به في هذا العام في كارثة تكررت وتتكرر هي كارثة ” الدويقة ” التي يعلم الله قدر الأموات فيها كما يعلم ما قد إنتهت إليه من تعتيم وصمت تعودناه بعد كل كارثة حين تظهر كارثة أخرى أو حادثة تشغل بال الرأي العام كحادثة مقتل المطربة سوزان تميم التي لم أسمع عنها إلا عقب مصرعها وقضيتها التي مازالت في المحاكم المصرية تُنظر حتى أعقبها حادثة إبنة المطربة ليلى غفران ليصبحا حادثتين مدويتين تشغلان بال الرأي العام ليُختم بهما العام الذي لا أجد له وصف غير أنه ” مثل ما قبله من أعوام ” فيه السئ الكثير ، والجيد القليل ، والأزمات العادية ، والأزمات الشديدة كالأزمة المالية العالمية التي إجتاحت الاقتصاد العالمي وأثرت عليه ومازاااالت .

هذا كان رصد سريع لما مر بي في هذا العام المنقضي وما لفت إنتباهي وتذكرته مما مر على الصعيد العام الذي تخلله – أي الصعيد العام – رسالتي للكاتب ممتاز القط إثر مقاله الركيك في أخبار اليوم في صدر الصحيفة التي جعلها منبر لتملق الحاكم ، التملق الذي ساد الدنيا التي قلت فيها الفرحة إلا من لُوَيْحِظَات لعل أهمها أيضا – أي اللُوَيْحِظات - إبتسامه فوق ثغر أعز الناس أو نظرة في عين قرة العين التي لما يمُن الله علينا بها .

* عاطفيا تجده في ” … هلاّ أجاااابتني ؟ … “  .

أبا يحيى .. لم أستطع أن أهنئك بمقابلتك لبعد المسافات بيننا ، ووجدتُ أقل ما قد أقدمه لك هي تلك الكلمات البسيطة التي تفيض تقديرا لك وأنهيها بـــــ :

نحسبك على خير ولا نزكيك على الله .. ونسأله أن يحميك لقرائك ولأصحاب الأقلام القعيدة التي لا تملك أن تُعبر بما قد تقوى أنت عليه … ،

أ / إبراهيم عيسى ” جزاك الله عنا خيرا ” .

يااااااااااااااااااااه طفولتي …

التي طالما شعرت بالحنين لها رغم ما عانيته فيها ، طفولتي التي أعود اليها كلما نظرت لعين طفل من أطفالي الصغار في مدرستي لأجدها بارزة بكل ما حوته من صفاء وإبتسامة عريضة ملأت قلبي في حينها بتعدد أسبابها ومسبباتها التي كان أكثرها تعلقي كغيري من الأطفال بأفلام الكرتون التي أثرت فينا بشدة ولعل اشهرها كان ” كابتن ماجد ، مازنجر ، سلاحف الننيجا .. ، وغيرها مما تناوب على جيلي بالتعلق به والانبهاربشخصياته .. ، ولكن لعل أكثر ما اشتركت فيه أجيال متعاقبة بالتعلق والإهتمام البالغ كان أفلام كرتون والدزني التي كان ومازال أشهرها كرتون “tom and jerry ” أو القط والفأر كما كنا نطلق عليه وتعارفنا به بيننا نحن أطفال الحقبة الزمنية التي اتصلت بين ثمانينيات وتسعينيات القرن المنقضي ههههههه .. ، 

وجدتني وأنا أقلب فضائيات ” السلكة ” – قصدي الدش المركزي – أتوقف بعفوية شديدة على فضائية خُصصت لأفلام الكرتون وما يهم الأطفال من برامج ، فوجدتُ بعض من مغامرات tom and jerry اللذيذة التي لا تملك نفسك من الضحك معها مهما كان سنك أو فئتك العمرية ، فوجدتني أتوقف معها على طفولتي ومغامرات الفأر مع القط التي دائما ماتنتهي بفوز الفأر في أي مغامرة بينهما .. ووجدتني – ومع كثرة ما وجدتني عليه في تلك الموقف ههههه – أتساءل في حيرة شديدة وأنا أكاد أنسى الدنيا وما عليها من الضحك الذي شعرت أنه كاد أن يتوقف معه قلبي ههههه .. ” هو ليه دايما الفار بيفوز على القط كده ومطلع عينه ؟ ” ونزل عليّ التساؤل ليوقظني من خيالات الماضي الجميل لواقع الحاضر ” النكد ” الذي اتعايش معه ويجعلني أُفلسف الأشياء – حتى البسيط منها قبل المُعقد – وتصلب في ذهني التساؤل لا يأبى أن يتركني لأضحك واستغرق في الضحك مع مغامراتهما معا دون أن أتوقف عن حكمة فوز tom على jerry في أي مغامرة تجمع بينهما .. ولكن قد لا يسعني الغوص هنا في تحليل هذا الفوز الذي يسعد الأطفال ويجعلهم في انبساط وسعادة وضحك من القلب ، ولكن أُبحر في ثنايا هذا الإحساس اللذيذ الذي أشعر به حين أسترجع ما مضى من طفولتي التي يتعلق في ذهني منها الكثير .. ولعل ما أذكره من طفولتي هي تلك الأيام الخوالي التي أمضيتها في ابتدائيتي والتي ساعدني على استرجاعها وجودي بين أطفال المرحلة الابتدائية كمعلم ابتدائي الآن ، فمع كل موقف بين طفلين أتذكر ما كنت أفعله مع زملائي الأطفال في حينه ويُشبه ما أراه بين الطفلين في ذلك الموقف هههه ، ومع كل شكوى من طفل من زميلته أو زميليه ؛ أتذكر ما كنا نشكو به بعضنا لمعليمينا ههههه ؛ وكيف أن ثمة تشابه شديد بين هذه وتلك .. وكيف أنني بتذكري لما مضي لي أُصبح ” خبرة سابقة هههه ” في أمور العبث الأطفالي اللذيذ حتى أني لا أقف مع طرفي النزاع الأطفالي بقدر سعيي الدؤوب للصلح بينهما وتقريبهما لبعضيهما ، لا عقابهما فيصبحا ضدين ههههه ، وإحساسي بهذه المرحلة مازال بي حتى أنني أتوقف مليا عد نظرتي لطفل يلهو أو يلعب أو يتحدث .. لأسرح مع خيالاتي وأسأل نفسي عما يفكر فيه هذا المحظوظ ؟ عما يشغل بال هذا المُرزق ؟ فلا يشغل باله إلا اللعب و ” التنطيط ” والشيكولاته والبونبون ، وإذا كان له والدان يسعيان لخلق منه شئ فيكسبانه حُلم وهدف يسعى اليهما .. فقد يشغله الى جانب اللعب والشيكولاته هَم المزاكرة .. ولكن ليس بقدر اللعب ” والتنطيط ” ، وأعود لأغبطه على حاله ؛ أُشفق على حالي وجيلي وما نُتعس به أنفسنا وتتعسنا به آمالنا هههههههه ،

وحين أعود لتساؤلي عن فوز jerry على tom دائما فيما يجمع بينهما من مغامرات أرجعتُ سببها لخفة دم شخصية jerry كما رسمها صاحبها ، وكيف أنه دائما يدبر المكائد ل tom الذي بدوره يسعى للغنيمة والفوز ولكن لا تسعفه مساعيه رغم كِبر حجمه بالقياس ل jerry ، ولكن ما قد لفت نظري هي تلك الديمومة في الفوز التي لا يسعني أن أفسرها في ذلك ال post ، ولكن إن وجدتُ ثمة توافق نظري بيني وبين قارىء هذه الخاطرة ؛ فيهمني طرح ما قد يتذكره القارىء من طفولته عند رؤية jerry يفوز على tom .

 ” لكِ يا منْ تعيش الطفولة كأنضج ما تكون .. لكِ ياطفلتي .. “

ولكن مع كل هذا التأثير الغير جيد في نفسي من إنقطاع هذا العالم الواسع الذي أرتقيه كنافذة على الثقافة والفكر و” التنفس من خلال هذه الصديقة الحميمة كلام والسلام ” .. أقول أن هذا الإنقطاع كان له من التأثير الايجابي نصيب كبير بأن عاد متمو الى صديقه الوفي من جديد ، عاد متمو الى ” الكتاب ” بعد فترة توقف طالت مع قِصر الوقت وتغير الاهتمامات والهوايات بفعل هذا النت العجيب .. ، وعُدتُ لأقرأ من جديد وأمسكتُ الكتاب لأحتضنه ليلا بين أصابعي التي طالما طافت بين حروف لوحة مفاتيحي مابين رأي مكتوب أو تعليق منشور لتعود لتقلب صفحات مابينها من كُتب .. ،

في هذه الفترة قرأت أكثر من كتاب ولكن لطمعي ورغبتي في قراءة الكثير كنتُ أقرأ أكثر من كتاب في وقت واحد ، فكنتُ أقرأ كتاب للسيدة إجلال خليفة عن ” الحركة النسائية الحديثة ” وقصة المرأة العربية على أرض مصر .. والحقيقة أنه كتاب في غاية الروعة لانه يسرد لدور المرأة وتأثيرها في الحياة العربية والمصرية بخاصة منذ العصر الفرعوني الى العصر الحديث عصر الكاتبة وهو 1970 م ، ورغم أنني وأنا أقرأ كنت في غاية ال ” الاستغراب ” من هذا الدور والتأثير الذي تثْبته الكاتبة للمرأة – لدرجة أنها تثبت أن الرجل كان تابعا للمرأة في العصر الفرعوني وأن تصرفاته لا تخلو من اشراتها ومشورتها – إلا أني لم أُنكر على الكاتبة ما تسرد وذلك لما شعرته منها من صدق ومن مراجع نحسنُ الظن بها وبما بُذل فيها من مجهود .. ،

ومع دك / إجلال خليفة كان لي قراءة للدكتور مصطفى الفقي في كتابة ” الدولة المصرية والرؤية العصرية ” والذي دفعني لقراءته اسلوب دك مصطفى ولغته التي تجذبني له دائما رغم خلافي الشديد فكريا ومنهجيا معه .. ولكن لم أستطع أن أنهل منه الا قليل وذلك لشئ ما في صدري .. ،

ومعهما كان الدكتور رفعت السعيد بكتابه ” أزمة الفكر العربي والاسلامي ” والذي يسرد فيه لأزمة الفكر في العالم العربي منذ نشأة علم الكلام مرورا بالفلسفة الاسلامية وحتى فكر الخوارج والمعتزلة وغيرها من الحركات الفكرية التي أثرت في الفكر العربي عامة والاسلامي خاصة .. هذا الكتاب الذي جعلني أنظر للدكتور رفعت نظرة مغايرة طالما خالفته في يساريته وفكره الحزبي ، ولكن لم يُغير هو من رؤيته لجماعة الاخوان ونظرته لهم كونهم فكر ينطوي على رؤية عُنف للاسلام ولمخالفيهم ، حتى أنه شبههم بالخوارج في رؤيتهم لمن يخالفهم في الرؤية والمنهج .. ،

ولم تخلو الأيام من ديوان للشاعر حافظ ابراهيم الذي لم أكن أشعر نحوه بهذه الألفة التي طالتني بمجرد تصفحي لديوانه الشعري الذي وجدتُ في طياته ما نكأ فيّ جروحا سببتها احباطات الجيل ، ووجدتني أبتسم وكثيرا ما ضحكت وعلا صوتي بالضحك مما وجدته من تعبير عن احباط وضيق مَن أتعبته الدنيا بضيق رزقه حتى أنه قال فيما قال في ديوانه هذا :

سعيتُ الى أن كِدتُ أنتعلُ الدما *** وعُدتُ وما أعقبتُ إلا التندما

لَحَى الله عهد القاسطين الذي به *** تهدَّم من بُنياننا ما تهدَّما

سلامٌ على الدنيا سلام مودع ٍ *** رأى في ظُلمة القبر أُنسا ً ومغنما

ووجدتني وأنا تقع عيني على البيت الأخير هذا أقول ” الحمد لله أني لم أصل لمثل هذا الحال ههههههه ” ، وتلذذتُ كثيرا بقصيدته الرالئعة ” مصر تتحدث عن نفسها ” وتخيلتني وأنا أقف أمام مصر وهي تسألني ” ألم يأن لي أن أتحدث بما قاله عني حافظ .. أم لما يأن ياولدي ؟ ” وأُسقِطَ في يدي ووجدتُ رأسي تكاد تلامس قلبي من فرط نكوسها ، وصبّرتني بأمثال أ/عمرو خالد والشيخ حسان وزويل والباز ومحمد السيد و… و… ،

ومما كان لي معه سهر وتقلب بدن على فراشي بقرب وسادتي ؛ الأديب العالمي الفذ نجيب محفوظ ورائعته ” بداية ونهاية “ التي أنقذتني يوما في مادة النثر العربي حين جفّ قلمي ولم أجد ما أُجيب به على سؤال تشريح للرواية العربية .. فرأيتُ ببصيرتي الرسوب حتى ألهمني ربي ” ببداية ونهاية ” فأجريت عليها قياسا نقديا من ذاكرتي للرواية من وحي الخيال السينمائي حتى مر ” المطب ” بخير ونطقت الشهادتين هههههه ، فبداية ونهاية الرواية المطبوعة لمحفوظ تتميذ بإتقان شديد عُرف عن محفوظ في جُل أعماله التي نختلف معه فكريا في بعضها ونتفق معه فيها جميعا على إبداعها وإتقانه لرسم شخصياتها وتغلغلها في ثنايا النفس الإنسانية بطيبتها وإنكارها لذاتها تارة وبأنانيتها المفرطة وقلة حيلتها تارة أخرى ؛ حتى أني تذكرت كثيرا أديب الإنسانية ” شكسبير “  الذي قال لنا عنه استاذنا ” محمد العشماوي” استاذ النقد الأدبي – رحمه الله -  أنه أروع من كتب عن النفس الإنسانية على مر العصور والدليل هو رواياته التي تعيش وتصلح لكل زمان ومكان حتى أنها تنطق بالحيوية مهما طال عليها الزمن .. فوجدت أن هذا التشبية قد ينطبق على محفوظ وموهبته الأدبية رغم ما نختلف معه فيه فكريا ، رحم الله استاذنا العشماوي وأديبنا محفوظ .

جاءني كعادته متعب .. مرهق .. يرتفع صوت صدره من وعكاء السير في طرقات البلدة على ضيقها وطولها وقصرها معا .. أسمع صوت شهيقيه وزفيره من فرط تعبه ونصبه من السير رغم قِصر المسافة .. فهو البدين .. كبير حجم الرأس .. كثير الكلام .. قليل الصمت .. قليل البخت .. ” صديقي محمد ” الذي رغم تفاوت عمر كلانا – فهو ابن الخامسة والثلاثين وأنا ابن الخامسة والعشرين – تجمعنا صفة شخّصها هو ونكأ بها جرحا حين روى لي ما فعل به حايك العباءة التي أهدتها اياه زوجة أخيه فقال وهو يلفظ أنفاسه المتقطعة بعد أن جلس من وعكااااااء السير :

” ياخويا حاجه منيلة بنيلة قوي … البت مراة أخويا كانت بعتتلي حتة قماشة 3 متر كده بس كويسه يعني الله يسترها – يقصد زوجة أخيه طبعا وليست القماشه – اتنيلت وعطيتها لفلان الخياط أخو فلان الله يرحمه .. يقعدها عنده أكتر من 4 شهور .. وكل يوم والتاني أقوله ياعم فين العباية يقولي ربنا يسهل .. وابعت له أخويا فلان بردو يقوله هعملهاله ان شاء الله … المهم – ومازال ينهج من تأثره بالسير وهو آت وذلك لبدانته وضغطه وسكره وماشاااابه – فات كتير وشوية لاقيته بعتها فقولت ألبسها وأنا جايلك … روحت قالع وجاي ألبس من هنا – ولم يُشر بالقطع على هنا ولكن هي طريقة كلام – وبعد مال لبستها جاي أحط أيدي في جيبي ….  قال ايه ما ألاقيش جيوب .. أدور على الجيب الشمال .. مش موجود !!!! ألفلف على الجيب اليمين مش موجود !!!! يادي النيلة .. يعني بعد كل ده نسي الجيوب ؟ ! طيب أنا هحط الفلوس والمفاتيح فين بس ؟! ، طيب أحطهم في الجيب ال فوق ده .. ياوقعه منيله يا تمور .. أبص ياخويا وأرفع ايدي لفوق مالاقيش حتى الجيب الفوقاني … يعني ولا جيب يمين ولا جيب شمال ولا حتى جيب فوقاني !!! حاجه رخمة قوي يا خي ، المهم روحت خارج وأمري لله .. بس بعد ما مشيت خطوتين تلاته كده وعلى أول الشارع مقدرتش أمشي بالفلوس في يدي ولا المفاتيح .. روحت راجع مغير ولابس القفطان ده ،وأشارللقفطان وأردف قائلا :

صحيح يا خي

” قليل البخت يعضّه الكلب في المولد ”

فأتألّمُ ، دون حراك ….. وكأني بالمووووووولد .

وأعودُ … أعودُ لطااااولتي … لا شيء معي !!

إلا

كلماااات .